About feelings...

Sabem, a maioria das pessoas, depois de levarem tantas rasteiras da vida, acabam criando um escudo, (os psicologos chamam de 'muro' _ ao menos a minha chamou kk), para que isso não aconteça mais, tornam-se mais resistentes a essas coisas, menos vulneraveis, e cada vez mais frios.
Eu já ouvi tantas mentiras e promessas que nunca foram e nem serão cumpridas, coisas que acreditei e desejei, minha defesa hoje é simplesmente não acreditar em ninguém, por mais convincente que pareça e por mais boba que seja, é só não acreditar, e se alguém honrar a palavra, trato como exceção, isso não quer dizer que aquela pessoa é confiável, muito menos que todas sejam porque UMA foi sincera.
Isso tudo, tem sim consequencias que eu não gosto, por exemplo não consigo mais demonstrar entimentos de afeto ou felicidade. Minha tia está voltando para o Brasil, depois de anos, embora morando muito longe, ela conseguiu me decepcionar, mentiu para mim, e eu simplesmente não consigo demonstrar NENHUM tipo de afeto ou alegria, nem mesmo esboçar um sorriso com sua vinda; nem mesmo sei se ainda existe algum afeto por ela... Temo sua chegada, pois ela encontrará uma pessoa totalmente diferente do que ela viu pela ultima vez e sei que ela estar ou não aqui, tanto faz!
Tem sido assim com muitas pessoas, nem fingir mais faço questão. Não gosto delas e PONTO! Convivam com isso.
Penso também, que isso coloca a prova meu lado de atriz, se não consigo mais fingir ao menos uma leve simpatia pelos outros, o que será de mim nos palcos?
Eu parei de fazer questão das pessoas, isso é triste ás vezes.

I was thinking about the empty

Esses dias, me peguei escrevendo uma verdade "não tenho orgulho da pessoa que me tornei", talvez eu esteja errada, não sinta orgulho de quem eu fui, mas mudei tudo é bastante confuso, porque ao mesmo tempo que não gosto da pessoa que fui, sinto saudade de partes dela, sinto saudade de como ela acreditava nas coisas, de como ela se apaixonava e da felicidade que isso causava, saudade de quando ela escrevia sobre o amor e isso preenchia seu imaturo coração, saudade de quando ela acreditava nas pessoas e rir não era um fardo. Mas eu consigo enxergar o exato momento que essa pessoa, qual eu gostava, tornou-se a própria ruína,  fiz mal as pessoas, algumas eu só tentei, na verdade a maioria das vezes tentei sem êxito, sem sombra de dúvida, todo o mal que fiz e o que tentei fazer também, voltou para mim, fazendo com que eu me tornasse uma pessoa amarga, vazia, sozinha...
São 3:30 da manhã... Tenho estado acordada a essa hora quase todos os dias, pensando, pensando, pensando...
Será que você ainda pensa em mim ou nele? Será que no fundo do seu coraçãozinho, ainda dói?
Essas conversas comigo mesma são as mais duras que preciso enfrentar, sempre acabo dizendo coisas que me machucam, possivelmente porque são verdades e niguém as diz para mim, ou porque eu conheço meus segredos mais sujos, e sei coisas sobre mim, que não são boatos, são verdades e não há nada que eu possa fazer para mudar.
Ter um relacionamento há 4 anos não é fácil! Primeiro é só beijo e amassos, depois é só sexo... Depois os problemas, as diferenças, as horas dificeis, as brigas, as separações os reatamentos, as feridas causadas por atos e palavras que parecem nunca cicatrizar, depois disso é a amizade... quase sem sexo e deveria ser bom, se isso não te fizesse sentir como se estivesse no auge dos 60 anos.
Há tanto que não posso escrever, porque não tenho coragem, porque fazem parte dos meus segredos, porque talvez assim eu me convença de que eles não existam, então eu vou sufocando esses gritos... até que eles se calem, mas sempre volta um eco.

Ir embora, é muito importante para mim. Tenho medo que não aconteça mais.

My name

Estava pesquisando sobre a origem do meu nome, descobri coisas interessantes.
É originário do Hebraico, veio de Iscah, e quer dizer cheia de riqueza; é também o feminino de Jessé.
A primeira vez que foi usado foi no séc. XVI em uma peça de Shakespeare "O Mercador de Veneza", que foi exibida na Inglaterra :)

Work hard

Eu simplesmente não me importo em sacolejar duas horas que sejam dentro de um onibus para chegar ao trabalho, se é ele que me faz feliz, se é por ele que levanto da cama todos os dias.
Nem sempre trabalhei SÓ por dinheiro, apesar de precisar disso para comer, o trabalho me faz digna, me ocupa a cabeça, trabalho também porque gosto, mas ninguém entende!
Em uma entrevista que fiz recentemente o chefe disse-me: "ninguém trabalha por hobby", eu não discuti pois queria o emprego, mas discordo, se eu fosse rica a ponto de não precisar levantar da cama o dia inteiro, ainda assim eu trabalharia.
Claro que me divertir indo ao cinema, estar com os amigos é bom, mas a minha vida pede mais, pede um sentido, um motivo e a parte mais feliz do meu dia é aquela que estou fora de casa trabalhando.
Eu poderia escrever muito mais sobre como o trabalho edifica o homem e como me eificou, mas acredito que minha ideia  já ficou bem clara.
beijos, beijos

Da série "once upon a time..."

Era uma vez, uma princesa que sonhava com um principe,  em um dia de céu azul e temperatura ambiente o principe encontrou a princesa.( reparem o diferencial dessa história é que o principe EXISTE!) O jovem casal descobriu que amor a primeira vista existe!
Tudo era perfeito, eles eram felizes e cada vez mais, quando o sol brilhava novamente o amor dos dois crescia, tipo bolo com pó Royal.
Eis que um dia, a princesa passeava pelo campo e encontrou uma moça, as duas ficaram amigas _porém todo conto de fadas precisa de uma bruxa_ a moça passou a implantar ideias na cabeça da princesa, e aquelas palavras martelaram em seus pobres pensamentos por muitos dias, depois dessa conversa a princesa passou a pensar no sentido da vida e começou a sentir-se cada dia mais vazia e triste; o principe desesperado fazia de tudo para alegrar a princesa e não obtinha sucesso.
De tanta tristeza a princesa adoeceu e revelou ao principe a causa do sua moléstia, sua amiga, companheira de passeios pelo bosque, havia endagado sobre a ausência de herdeiros no castelo, com isso a princesa sentiu a necessidade de parir, porque segundo a colega de bosque (vulgo Bruxa do conto) duas coisas no mundo existem exclusivamente para dar vida (ou parir): a mulher e o sexo. Claro, esqueci de mencionar que tanta felicidade, citada anteriormente era proveniente de uma vida sexual muito ativa e saudavel.
O principe, por amar a princesa e ser grato por tanto sexo sem frescura, resolveu acabar com a tristeza de sua amada e tiveram (para desgosto geral do reino) uma menininha.
A princesa, que agora era rainha porque pariu e estava casada, não se importava com o sexo da criança, pois queria acima de tudo ser mãe, e muitas outras coisas deixaram de importar para ela, tais como a aparência, a organização do castelo e nunca mais pôde fazer sexo com o rei (isso acarretou tantos outros problemas que eu poderia escrever um livro só sobre isso), o rei precisou procurar prazer em outras princesas, que não eram tão princesas assim e nem tão... tão... virgens assim.
O tempo passou, cinco anos, a criança falava e céus, como falava! Andava também, comia como uma draga e gritava, de sangue azul a pequena herdeira não tinha nada! Mas o que ninguém sabia ... A Bruxa havia feito um feitiço para a ex-princesa atual rainha engravidar, e como se não bastasse essa praga, ela adicionou no feitiço que a criança fosse da pior espécie, que jamais permitisse que o rei e a rainha fizessem sexo outra vez, e que ela sempre causasse brigas entre os dois... Assim foi e é  até hoje.
O feitiço é indissoluvel. Só a morte poderá resolver, mas a rainha é cega de amor pelo mostro que ela mesma pariu, por mais que tanha sentido tantas dores enquanto carregava aquilo no ventre, os vomitos, os pés inchados, as estrias, a vagina que nunca mais voltou ao normal, os peitos que cairam depois de amamentar, as dores de amamentar... A rainha ficou destruida, mas estava enfeitiçada a ser serva da criança que dera a luz, abdicou da própria vida sem saber, como um zumbi.
O rei continuava a morar no castelo, mas todos os dias eram tristes, eles não se falavam, não se tocavam e o mais importante: não faziam sexo.

-Fim
-baseado em fatos reias

Ar

Estou assumindo minha forma natural, minha forma real e isso faz com que eu precise cada vez menos do meu 'cano de escape' que era o que esse blog representava para mim.
Tenho a sensação de que estava no fundo do mar, por dezenove anos, não morta, viva ou tentando viver, lutando para chegar a superficie, enxergar a luz e principalmente: respirar!
Pernadas pesadas embaixo d'agua, e mesmo assim eu tentava correr, era dificil... Embora não esteja com a cabeça completamente fora do mar, posso respirar, ainda com cautela e posso conhecer a luz e sentir a brisa tocar meu rosto, embora ainda com o corpo quase inteiro submerso, tenho a impressão de que os 'passos' não estão mais pesados e como é gostosa a sensação de movimetar-se sem peso, sem carregar o mundo ou as pessoas.
Acredito quando possivel for de ter a cabeça completamente ao ar, tomarei aquele folego de quem estava afogando-se e conquista por fim a superficie; porém esse folego, se muito grande, pode machucar, apesar de saber as consequências sinto que vou fazê-lo e ainda atrevo-me a dizer que sem dor.

heeeey

Pessoal, está tudo pronto: exames, documentos, coisas compradas e mala feita.
Finalmente, depois de um ano, de mistério e postando a correria, tudo está pronto. Esperando somente a data!

Amores, amores...
Tudo comprado, exames feitos e recebidos, documentação completa.
Agora é definitivo, só me passarem a data e lá vou eu!
Feliz, ansiosa...

Mais uma indignação para a lista

Por acaso, acabei assistindo um quadro do programa do Ratinho, chamado 'trote', o qudro basei-se em um trote pelo telefone, um assistente de palco, liga para uma pessoa (as vezes que assisti, essas pessoas estavam trabalhando, e a ligação é feita para o estabelecimento), de algum modo eles possuem informações sobre essas pessoas, e acredito que não por coincidencia essas pessoas são homossexuais, o assintente de palco diz coisas ofensivas em relação a isso, egraça, o ápice do quadro é quando a vitima perde o controle e começa a xingar.
Esse quadro é um crime! É puro preconceito, e o dono do programa, o Ratinho, se delicia com isso, e também chama ofensivamente de "viado" entre outros as vitimas desse quadro.
Pode ser que sejam pessoas contratadas, eu não acredito mais em nada do genero 'camera escondida' que apareça na televisão, se for uma outra pessoa contratada, não deixa de ser ofensivo, não deixa de ser crime, pelas coisas que são ditas!
Graças a Deus, sou desprovida de preconceitos, mesmo tendo sido criada por uma familia que não aceita a homossexualidade, e faz piadas com outras questões que acho ofensivas.
Sou da opinião de que ninguém é obrigado a gostar e aceitar isso (especificamente no caso dos homossexuais) o problema vem quando as pessoas começam a agir contra.
Ratinho Jr Candidatou-se para prefeito de Curitiba, e passaram "boatos" de que ele era homofóbico, tendo o pai que tem, não resta dúvidas, e posso imaginar os valores morais que esse homem implantou no filho, e que desgraça teria sido se ele tivesse ganhado a eleição... Se o pai usa o programa de tv para agredir homossuxuais, o filho usaria a prefeitura; não sei bem de que forma, mas certamente faria algo.
Estou revoltada com esse programa, com essa atitude em rede nacional e até agora ninguém se manifestou, ninguém fez nada!!

just it

Sabe de uma coisa? Eu tô de saco cheio de você.

bombordo!

Gente!
Quase saiu minha data, pena que não deu certo, era para eu estar navegando seguda-feira dia 10/12, mas meus exames não estão prontos então não pude ir. Fiquei muito triste.
Graças a uma pessoa o resutado de TODOS os exames serão adiados, nossa como fiquei feliz. sóquenão.
Não vou poder pintar o cabelo de escuro para ir, porque desbotaria e ficaria muito feio, o jeito é deixar crescer, essa foi outra noticia que iluminou meu dia, porque a vez que tentei isso fiquei até deprimida, o cabelo fica muuito feio!
Estou contente com as noticias de uma amiga que está em um navio, se acostumou com tudo em 1 mês, mas esse mês foi sofrido, então eu preciso ser forte 30 diazinhos, que certamente lá dentro parecerão uma eternidade!
Hoje minha vó veio aqui em casa e eu fiquei tão feliz por lembrar que em  poucos dias vou estr longe dela e talvez NUNCA mais a veja, acho que esse foi o uico ponto de luz do meu dia, lembrar dos motivos e para ir e permanecer.
Vou fazer mesmo um blog só para contar as experiencias de lá...  (com esse vai ser meu quinto blog rsrs)
Apesar de tudo, estou feliz. E dica do dia: se quiser que algo seja bem feito faça você mesmo!
Falou galeris.

Ship! Ship! Ship!

That's it! Passaporte em mãos, certificados dos cursos: ok, vacina contra febre amarela: ok! Agora exames de sangue, curriculo em inglês e esperar o embarque, de resto comprar as coisas de sobrevivência para pelo menos um mes.
Preciso multiplicar meu dinheiro, haha "Multiplica, Senhor, Multiplica!".
Nunca quis TANTO estar lá dentro.
Vou tentar fazer tudoooo essa semana, se conseguir fazer os exames, semana que vem chega o resultado e depois disso só enviar para a agencia.
Torçam por mim! Preciso ser forte e aguentar o primeiro mes, depois disso é tranquilo!

pai

entenda uma coisa, eu não vou ouvir o que você tem a dizer, quando e se eu 'escutar' não vou discutir porque não vale a pena, a maioria dos pais tem razão, e aconselham seus filhos porque sabem que é correto, você não me aconselha, simplesmente diz 'não' porque se acha o máximo mandando.
Achei graça quando você disse que estava me deixando ir para o navio, ha ha nunca vi uma declaração tão 'só para dizer que eu mando' quanto essa, você não vai me proibir porque sabe que não adianta! Eu vou! e isso te faria sentir desafiado, não é mesmo?!
Se você não tivesse feito da minha vda um INFERNO eu não estaria indo para tão longe de você, acho válido lembrar, que essa só foi uma opção porque você fez disso uma opção na minha vida, só há um jeito: viver longe de você.
O motivo que me levou a tudo isso, e que vai me prender lá dentro é esse, diferente das outras pessoas que vão por dinheiro, diversão e blá blá blá. E você aí achando que em nove meses eu vou voltar, e continuar sendo a filinha submissa que sempre fui... Que dó. Se eu estiver de bom humor volto para visitar!

:((

Estou tão triste que nem expressar meus sentimentos aqui foi possivel essa noite. :(

-'-

Atribuir á você a culpa da ruína da minha vida é muito facil, uma parte disso deve ser minha culpa também, concerteza a parte de ser omissa e deixar você achar que era o dono do mundo, isso contribuiu para que eu estivesse exatamente onde estou.
Todas as vezes que você convoca um 'dialogo' no qual só você fala, respondo mentalmente a cada uma de suas perguntas, argumentos e criticas, mas nuca tive vontade/coragem/paciencia para despejar tudo isso na sua cara, porque não suporto seus argumentos ridiculos, ou você nem me deixar terminar uma frase, alguém discordar de suas ideias não é comum e você não reage bem a isso.
Apesar de nunca me importar com o que você pensa e diz a meu respeito, uma hora cansa te ouvir dizer que não vê outro futuro para mim a não ser cair na vida, virar prostituta, uma hora isso cansa e machuca, não tenho paciencia de argumetar esse assunto porque você costuma dizer "seus atos não me provam o contrário" e você me comparar com os adolescentes da série "adolescentes rebeldes" da tv a cabo, se você realmente me exerga daquele jeito... Sinto muito. Nunca vou conseguir te mudar, nem tentei, mas sua mentalidade é de um tempo tão antigo e sua cabeça tão doente.
Só sei dizer que você é uma pessoa que não vale a pena.

online/offline

Um bando de pessoas online, conversas superficiais e previsiveis: "oi, tudo bem?" e "Tudo." a conversa morre por aí, os mais carentes ainda farão comentários sobre o tempo, mas o dialogo não sobreviverá.
Pessoas solitárias tentando diminuir o vazio com outras pessoas solitárias e que nem se importam.
Na verdade, todas estão esperando a unica pessoa que nunca fica online, e quando fica não há coragem, não há assunto, de vez em quando alguém se atreve a dizer o primeiro "oi" mas não passa disso, por tras desse oi há tanta coisa escondida "eu estou morrendo de saudade" "te amo" "você é importante para mim" "me chama para sair" e por aí vai.
Por mais que nunca haja dialogo, aquela bolinha verde faz o dia valer a pena, é como uma doença, uma droga, um vicio, é só saber que em algum lugar, aquela pessoa está lá olhando para a janelinha do mundo, não importa que ela não pense em você ou que sua foto no perfil dela faça alguma diferença, porque não faz, mas é a única hora do dia que você sabe o que ela está fazendo, e apartir disso pode deduzir vagamente como foi o seu dia, como está seu humor e se está sorrindo, é só estar atento ao que ela posta ou curte, e isso basta, basta para que o dia valha a pena, basta para saciar a falta que ela faz, porque isso é tudo o que você pode ter então aproveita cada segundo daquela bolinha verde, até mesmo quando uma foto a dois é compartilhada, dói, mas a vida segue, o resto os sonhos dão conta, o beijo que nunca vai acontecer, o pedido que você nunca vai ouvir...
É por isso que durmo tanto, é como uma loteria, de vez em quando você passeia pelos meus sonhos, tornando "reais" meus desejos, matando minha saudade de você, ás vezes eu ganho, ás vezes dá certo.

saudade, saudade

Saudade de tanta coisa e todas as saudades ao mesmo tempo, de uma pessoa, de um momento, de um cheiro, de um goso, de velhos amigos, saudade da infância, saudade da criança, dos sonhos, das coisas que eu fiz, das coisas que eu fazia, saudade do meu cabelo escuro, saudade de um abraço, saudade da minha bisa, saudade dos meus 12 anos, saudade da semana passada...
Santo Cristo! Carrego tanta saudade nesse meu coração.

If you could read my mind

Se você pudesse ler a minha mente, eu seria como massinha de modelar em sua mãos. Meu corpo seria facil de ser tomado, e meus sentimentos frágeis seriam despedaçados.
Se você pudesse ler minha mente, saberia o tanto que eu te quero e essa seria sua arma mais poderosa para me fazer sofrer.
Eu só queria poder ler a sua mente, porque só então eu saberia como agir de acordo com suas reações.
Eu queria dizer que te amo e que você é tudo o que eu sempre quis, a pessoa que esperei a vida inteira, então você fugiria, só preciso saber o que você pensa, o que você quer, o que se passa na sua cabeça e sobretudo no seu coração, porque se você quiser eu fico aqui do seu ladinho até você dormir.

))

Talvez tenha sido melhor assim.
Quem sabe uma hora eu me convença disso.

Entrelinhas

Oi minha gente, como vão? Well, eu não vou muito bem. (papo para outra hora)
Informações, recusei um embarque, que borça que eu sou, mas é que seria na Europa, e vou levar muitos remédinhos, que seriam retidos no aeroporto, estou esperando os navios chegarem aqui no Brasil, tenho a impressão de que esse ano vão demorar um pouquinho mais, anyway espero estardentro do navio na primeira semana de Dezembro. Estou com meu passaporte em mãos, falta pouca coisa de documentação, espero resolver isso tudo essa semana, vou deixar os exames de sangue para a ultima hora. Tenho compras a fazer rs.
Amanhã volto a fazer academia, para tentar ganhar condicionameno fisico, porque a vida lá é punk! Meus colegas têm me mandado relatos, preciso estar preparada, e jamais esquecer os motivos que me levaram até lá e que esses motivos me incentivem a permanecer (amém)!
Semana passada meu grande amigo Ronald, foi morar na Florida, isso me deixou arrasada, ele foi uma pessoa muito importante esse ano. Aliás, que ano hein!
Vamos ver se faço as vacinas essa semana e levo para a Anvisa carimbar.
Malas semi-prontas!
Quero logo, quero muito, ir e deixar tudo isso aqui para trás, numa leve recordação, numa breve memória, até que um dia possa esquecer por completo as dores pelas quais chorei. Adeus Brasil!

+

É uma dor tão grande, e na verdade nem tem como explicar.
É diferente quando os avós morrem, porque eles sao velinhos e esperamos que isso aconteça, é bem mais fácil superar. Mas meu tio tinha só 30 anos.
Ele esteve muito presente na minha vida. Ás vezes parece que superei, que as coisas estão voltando ao normal e que a dor tem diminuido, mas só parece.
Um pedaço enorme, foi arracado aqui do meu peito e foi enterrado com ele.
Eu queria que pudessemos dar nossa vida para alguém, que fosse possivel, eu daria a minha pelo meu tio, porque viver em mundo que ele não existe mais é uma dor terrivel. Esse é preço por ser uma pessoa boa e insubstituivel.
Não há alegria no mundo que se compare com a felicidade que ele carregava e distribuía.
Faz mais de um ano, e não consigo ver suas fotos sem me desmanchar em lágrimas e saudade.
Eu só espero que você esteja em um lugar bom e que não esteja sofrendo.

Amigo

Amigo,
Deixe-me sofrer a dor da sua partida, porque quando pessoas especias se vão, dói
Deixe-me chorar a dor da despedida, pois a sua ida machuca
Deixe-me lamentar sua ausencia, é impossivel não senti-la
Deixe-me aqui quietinha a observar
Deixe-me abraçá-lo mais um pouco

Permita que escorra dos meus olhos a saudade
Permita meu desejo de que fique
Permita que me recorde de quando estavas aqui
Permita meu egoísmo de querer o que é bom só para mim
Permita-me admirá-lo, porque o que fazes é lindo
 
Mas amigo, vá...
E por favor, seja feliz.

Para meu amigo Ronald Kaiser.

Matemática

Antigamente (e não tenho bem certeza até quando isso aconteceu) as pessoas morriam aos 40/50 anos - com sorte- se não fossem afetados por doenças da época, como a tuberculose, a pior delas para aquele tempo. As pessoas não tinham tempo de nada, construir um patrimonio, uma familia... Era tudo muito rápido, por isso casavam-se cedo.
Tenho 19 anos, mas vamos arredondar para 20, uma menina com essa idade naquela época, já estava na metade de sua existência, já era considerada velha e se não estivesse casada, já poderia perder as esperanças; até mesmo porque os homens casavam-se com meninas consideradas crianças.
Não havia tempo para comprar uma casa e fazer fortuna, viver uma vida tranquila, ou isso vinha de familia, ou o sujeito seria pobre até os ultimos dias.
Hoje a média de vida está entre 80 e 100 anos, muito mais do que no passado -nem tão remoto assim.
Então vamos aos calculos: Tenho 20* , digamos que eu viva até os 100 anos,  me restam 80 anos, mas geralmente os idosos dessa faixa etária já não servem para muita coisa, até os 65 eu posso/devo trabalhar e a sociedade julga que alguém com essa idade ainda é capaz, então tenho 45 de anos uteis e depois 35 anos de aposentadoria, desses 35 acredito que até os 70 e poucos eu ainda seja capaz de me alimentar e tomar banho sozinha então ganho uns 10 anos para curtir a vida com a minha aposentadoria Ryca e o restante dos anos vou sofrer com os ossos doenças da idade e nem conseguir limpar minha bunda direito.
Voltando aos cálculos: tenho 45 anos de vida util, se eu entrasse em uma faculdade no final desse ano, a terminaria com 24 anos (contando sem reprovações), mais uns 2 anos de pós (ou 3 anos), 26 ou 27 anos, a partir daí tentar trabalhar na area em que me formei, e perceberia que não reconhecem meus anos de estudo então faria um doutorado, (não faço a minima de qanto tempo se leva um doutorado), aí quem sabe receberia algum reconhecimento e começaria a ganhar um salário que preste. Deixe-me ver, pelas contas já tenho 35 anos, tenho exatamente 30 anos para juntar dinheiro, comprar uma casa e tentar ter uma vida confortavel financeiramente, claro, ter filhos, familia, essas coisas que a sociedade exige que a mulher faça, só porque ela é mulher, mas já estou perto dos 40, e comecei a ganhar diheiro agora, então vou me afastar do emprego para criar um filho?! E todos os meus diplomas, de nada valeram? Vou ter que me enterrar em casa? E a sociedade também diz que essa idade já não é adequada para ter filhos, é muito tarde, mas se eu não os tiver, vão me julgar e me queimar em praça pública, porque carrego o dom divino da vida e estou recusando essa dádiva! (são tão dramáticos) Já estou velha para criar filhos, vou morrer e deixá-los sozinhos jovens. É uma bela vida! /ironic
Vale a pena?

O tempo está passando, cara.

O tempo está passando e Novembro está aí, não que eu tenha me arrependido, mas descobri que existem coisas que não fiz. A quem estou querendo enganar?! Não terei tempo de fazê-las: as musicas que eu estava tentando tocar, a coreografia que eu queria dançar, a pessoas a qual queria apresentar.
Tic-tac-tic-tac...
Enquanto escrevo o tempo já passou de novo, e agora de novo. Vejam só, o tempo está passando e continuo a fazer nada por mim.
De novo, e de novo.
Eu continuo sentada aqui.
Tic-tac... o barulho do relógio continua a me torturar.

The things that I wanted

Eu queria ter estudado mais, eu queria ter me dedicado ao violão, eu queria ter feito ballet, eu queria ter continuado na dança, eu queria ser magra, eu queria ser alta, eu queria ter feito Francês.
Eu queria que meu tio soubesse que foi uma das pessoas mais importantes da minha vida e que continuar sem ele tem sido dificil, eu queria que meu avô soubesse o quanto eu o amava, eu queria ter visto minha bisa mais uma vez.
Eu queria que minha sogra gostasse de mim, porque até hoje nenhuma gostou, eu queria que fossemos amigas. Eu queria poder abraçar meu pai e me sentir grata por todo o amor, carinho e compreensão, eu queria que não fosse a coisa mais dificil do meu dia simplismente conversar com ele. Eu queria que a minha mãe fosse feliz.
Eu queria parar de sentir dor. Eu queria parar de falar tanto "queria", quando isso se refere a coisas que não posso mais mudar ou fazer. Eu queria saber o que fazer daqui para frente, para não mais repetir "eu queria". Eu queria não ter perdido todos os meus amigos.
Sobretudo, eu queria voltar no tempo e corrigir tudo isso.
It's hard man. It's hard.

Á você

Tenho pena, dó e nem sei mais o que. Apesar de ser contra a povoação do mundo, convenhamos, você ainda não tem culpa do mundo que a espera, e pior ainda, do pai que a espera. As brigas, a repressão, os gritos... Eu sei o que você vai passar.
Eu não sinto carinho por você, você é criança ser o qual tenho aversão, e na verddae nem nasceu ainda, mas assim que soube da sua existência dentro daquele barrigão, torci para que fosse um menino, sofreria muito menos, mas ainda assim sofreria.
Você está para chegar, dizem que já passou da hora e você será expelida para o mundo. Pobre criança. Eu vou estar longe, não vou te ver crescer, não teremos contato  e nunca sentirei afeição por você, não por ser tão fria assim, mas estarei muito longe, e você nem vai ouvir falar de mim, melhor assim.
Acabei de assistir a montagem do seu quarto, e com dor. Sua mãe sofrerá e você terá que ser uma menininha muito forte para estar ao lado dela e dar força. Você teve sorte, sua tia entende a situação e você vai poder contar com ela.
A sua chegada será a faísca de um grande incêndio.
Pobre criança, nem sonha com que a espera.

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Cheguei a uma conclusão: Quanto mais feliz a pessoa diz ser, mais infeliz ela realmente é.
Não julgo. Até acho certo. Ninguém precisa saber que você está atolado em problemas, não queremos que sintam pena, não é?
Mas, por experiência, digo se você realmente está feliz, está passando por uma fase boa, divulgue o menos possivel. Existem pessoas que farão de tudo para que você esteja no nivel de infelicidade dela. Sejamos discretos.
Divida as coisas boas com as pessoas que te amam, mesmo que isso signifique quase ninguém. Eu guardo tanta coisa para mim, nem sei dizer se guardo as piores ou as melhores.
Quando a felicidade é verdadeira, tenho medo de que vá embora, de que alguém a roube de mim, porque sempre que tentam, conseguem. Isso não tem a ver com não ser verdadeira ou que eu seja fraca e as deixem levar de mim, mas a felicidade é frágil, precisa ser manuseada com cuidado e nem todo mundo tem a delicadeza de a carregar sem cometer danos.
Minha felicidade, as coisas que me fazem alegre, são meus segredos de estado. Ninguém toca, ninguém vê, ninguém sabe; e até quando eu puder será assim.
Ás vezes acho que tenho segredos que escondo de mim mesma.
As pessoas, de um modo geral, enchem a boca para dizer "Minha vida é um livro aberto, não escondo nada de ninguém." , pois bem, a minhaé livro fechado e trancado a sete chaves, e se alguém tentar abrir perde a mão.
Minha vida é uma caixinha de segredos, um dia isso me sufocou, seria bom poder contar minhas vivências para algumas pessoas, mas nunca encontrei alguém digno de confiança e honra para conhecer os lugares porque passei e para ver tudo que meus olhos já viram.
Se você acha que sabe muito sobre mim, ou tudo, ha ha... Pense como quiser.
Minha boca e meu coração, morrerão trancados. Minhas memórias são meus tesouros. Tenho por direito, guardá-las.

STCW

Hello!
Finalmente fiz o STCW, curso de segurança para navios, obrigatório para trabalhar em 99% das companias.
Foram 4 dias, desses, 3 de aulas teóricas, com um Comandante da marinha.
Apesar do sono, pois começa ás 8:30 e terminava ás 18:30 / 19hs, foi legal e aprendi bastante coisa, a maior parte não vou usar no meu trabalho cotidiano, mas a marinha exige e aprender é sempre bom.
O ultimo dia foi aula prática de água e fogo. Parece legal, e até foi, mas enfrentei alguns problemas.
Passei e meu certificado já deve estar pronto.
Da parte de documentação falta pouco, aliás, de todas as partes faltam puco, e a galera está conseguindo embarque muito rápido, não tenho pressa, pois quero embarcar só em Novembro.
O tempo está passando muito rápido, é de assustar, ainda sinto um pouco de medo, e hoje, tenho uma noção muito maior do que vou encontrar lá dentro. Estou esperando o pior, para que se algo bom acontecer, ser lucro.
Engordei um pouco, como planejei, nem sei quanto, faz tempo que não me aproximo de uma balança rsrs, mas estou um pouco arrependida, não é facil para nós mulheres, nos gostarmos com quilinhos a mais, porém lá dentro, vou perder todos que ganhei e um pouco do que restar, tenho medo de entrar magrinha, porque aí vou perder o que?!
Conheci uma menina muito especial no stcw, tanto que nem sei explicar, pena que ela vai para a Royal e eu para MSC.
No mais é isso. Estou planejando meu blog de bordo e estou animada na maior parte do tempo.

Quando sua vida torna-se pública

Queridos, eu não gosto de contar tudo da minha vida para as pessoas. Sou muito discreta em relação a isso. Onde trabalho, o que faço, quem eu pego ou deixo de pegar, o que vou fazer, o que deu certo o que não deu... Isso é probleminha MEU!
Meus pais fazem questão de contar TUDO o que eles sabem (o que é muito pouco) mas nada que eles saibam sobre a minha vida outras pessoas não deixam de saber. Isso é um inferno.
Eu tenho twitter, tumblr, blog e face, mas eu só posto coisas que eu quero que as pessoas saibam e quase sempre é nada, esse blog é uma exceção, porque quase ninguém tem o link e eu não posto tudo aqui. Tem muitas coisas estão guardadinhas no meu coração na minha cabeça, que até doem guardar, mas NINGUÉM vai saber.
Depois da minha vida ser um livro aberto ao público (sem meu consentimento), não posso nem ir ao banheiro sem que meus pais perguntem o que vou fazer! Estava deitada, apenas por estar, porque eu amo a minha cama ♥, aí quando levanto minha mãe diz "ela acordou!", eu fiquei puta, porque quando tudo o que você faz vira notícia uma merda de um comentário te deixa assim! Agora imaginem se eles tivessem twitter: " Minha filha fez cocô, que linda!". Vão se foder!
Obrigada.

se-xo

E ficou aquele silêncio constrangedor. Levantei, acendi meu cigarro, ele observando cada movimento que eu fazia, na segunda tragada eu disse:
_ Essa é a hora em que você me diz coisas bonitas, e que foi a melhor transa que você já teve, aliás, transa não, porque soa agressivo e você vai querer me comer de vez em quando, então precisa ser gentil, é a hora de dizer que fez o melhor 'amor' da sua vida e qe sou especial. (abotoando a calça e tragando novamente) Mas não perca seu tempo, não me ligue e também não quero flores, e antes que você prgunte se foi bom para mim, eu respondo: já tive fodas melhores. (soltando a fumaça e apagando o cigarro no tapete) ela bateu a porta e foi embora sem olhar para trás.
Fez o que tinha que ser feito.

Ela/ele crôniquinha

Ela: É domingo á noite e eu penso em você.
Ele: Só aos domingos á noite?
Ela: Sim.
Ele: Por quê?
Ela: Porque durante a semana tenho coisas realmente importantes para fazer e lembrar, ás vezes domingo de manhã e tarde também, então para você restou domingo á noite.
Ele: Acho que precisamos conversar sobre nosso relacionamento. Estou me sentindo usado por você.
Ela: Quem falou em relacionamento? Eu falava de sexo. Já que não temos nada para conversar já que não existe relacionamento, partiu cama?

...
Ele foi embora, e nunca mais voltou.

Aos amantes

Lembro-me de que há algum tempo, vi no 'Jornal Hoje' uma reportagem sobre um site que estava faturando uma grana alta, o que eles vendiam? Desculpas para as esposas para poderem sair com as amantes, ou todas as situações que pode acontecer quando se tem uma.
Isso já faz muito tempo. Nunca esqueci. Por vezes pensei em fazer algo parecido, nao pelo dinheiro, talvez pla emoção. É tão emocionante ter um amnate, ou ser um. De repente sua vida pode chegar num nivel de monotonia e chatisse, que a única coisa divertida e perigosa que se tem a fazer é trair. Isso independe de amor, dinheiro, familía perfeita... Não passa de uma aventura, sem contar que o melhor sexo que existe é aquele príbido!
Baseado nisso, e em muitas partes da minha vida na qual precisei esconder pessoas (rs), pensei que as redes sociais (facebook, por exemplo) poderia ter uma ferramenta para ajudar a vida dos 'amantes', cujo nome deveria ser esse mesmo, e ela funcionária da seguinte maneira: Existiria a solicitação de amizade comum e 'amizade modo amantes' , as duas partes saberiam que estavam sendo adicionadas nesse modo, que consiste em não aparecer para ninguém, exceto o dono da conta, a pessoa não seria vista na lista de 'amigos' por ninguém, e ela poderia comentar, mandar recados, sem que ninguém visse.
Eu tenho namorado e não gostaria que ele usasse essa 'ferramenta', mas seria útil não só nos casos de traição...  existe uma infinidade de situações que seria usada para o bem.
Não serão as redes sociais que irão impedir que alguém traía.

Eu quero sexo

Eu quero sexo! Um homem daqueles com H maísculo! Com as mãos enormmes e quntes passando pelo meu corpo, apertando meus peitos, arrancando minha calcinha, apertando minha bunda.
Quero ser chupada dos biquinhos dos peitos até a região baixa. Quero aqueles dedos me excitando, me deixando cada ez mais molhada. Quero delirar. Quero um gozo que dure.
Um corpo quente em cima do meu, roçando, e me penetrando até o fundo. Gritar de prazer, dizer obscenidades, fazer sexo como uma prostituta.
Quero uma lingua molhadinha me chupando, homem, mulher, os dois juntos.
Ficar de quatro e ser penetrada com brutalidade, chegar perto de sentir dor. Quero aquelas mão quentes puxando meu pescoço, perto da raiz do cabelo e depois puxando meus cabelos quando eu estiver chupando, quero ele gozando na minha boca, então sentir seu membro dentro de mim mais uma vez, entrando e saindo com velocidade e força, até encostar no útero! Quero que ele me sirva só para o sexo.
E faríamos sexo sujo, como duas pessoas que são pagas para isso.
Eu quero sexo.

Quantas coisas...

Estive refletindo esses dias sobre as coisas que fiz nos ultimos tempos e que nunca acreditei que as fariam, apesar de sentir uma enorme vontade; baseado nisso tive esperanças das coisas que desejo fazer e conquistar.
Nunca imaginei que eu pudesse de fato fazer um cruzeiro e fiz, não imaginava que um dia eu fosse viajar de avião e fui, não imaginava que eu pudesse "tão cedo" sair de casa e vou, entre muitas outras coisas que conquistei com muito esforço e demoradamente, as citadas anteriormente são as que considero maiores, as conquistas de minha vida.
O futuro é tão incerto, se um dia alguém me contasse as coisas que aconteceriam comigo nos tempos de hoje, certamente eu não acreditaria. Quando pequena, nunca criei grandes expectativas sobre a vida, onde eu estaria, com quem, no que trablharia e quanto dinheiro teria, o que eu mais desejava era apenas ser livre.
Provavelmente, hoje se alguém me contar o que será de mim no futuro, eu não acreditaria, porque as coisas tomam um curso tão diferente daquilo que achamos ou queremos que aconteça. De repente algo ruim nos acontece e sofremos tanto, mas logo ali encontramos a solução e acabamos por estar em uma situação melhor do que estávamos e não estaríamos se não tivessemos passado por aquele sofrimento, e é assim que a vida vai se encaixado e fazendo sentido aos poucos, como um quebra-cabeça de um milhão de peças: se você tiver paciencia e sabedoria as peças se encaixam, e somente com a combinação correta chegaremos ao nosso objetivo, a imagem pronta.

__--''--__

Hoje paguei o passaporte, daqui poucos dias vou poder buscá-lo. Mas coisas não andam tão bem.
Tive uns problemas no trabalho, nada que seja minha culpa, a demanda diminuiu muito, e poderemos ser dispensados.
Estou explodindo o tempo tedo e não é bem por causa trabalho. Hoje, a pouco, li na página da agência que vai me levar para o navio, depoimentos de tripulantes que entraram lá pelo ultimo curso, dizendo coisas muito assustadoras:

"Pessoas!! Boa sorte pra quem vai embarcar!! Porque vices vão precisar!! O trabalho e puxado (escravo sendo sincero) !! Ass. Waiter trabalha de 13 a 14h por dia!! No jantar são 6h direto sem intervalo!! E não compensa embarcar pelo dinheiro!! Quem vem pelo dinheiro ta perdendo tempo!! Mais a experiência e algo indescritível!! So vindo pra saber!!! Aaaah e preparem os seus corpos e mente!! Porque o back e grande!!! Realmente o tempo de descanso e muito curto!!! Espero não desanimar ninguém!!! Mais se alguém esta com duvida ou tem algo melhor no Brasil aconselho a ficar!!! Pra não desistir má primeira semana como
muitos!!! Bjo a todos!!!" 

(essa merda ficou em negrito e não consigo tirar). 

Depois do post desse menino uma pessoa comentou embaixo:

" Isso se preparem também para serem humilhados caso queiram ficar!!! Pois quem não leva desaforo para casa, e consegue abaixar a cabeça e ser palhaço dos outros fica!!! o que será 1100 dólares, para ouvir alguém lhe mandar calar a boca, ou enfiar o relógio na sua cara, ou lhe fazer ameaça ? Boa sorte para quem quer ir... a mais um detalhe quem está acostumado a comer bem, beber agua e fazer xixi, também não aconselho ir, porque lá eles acham que você aperta um botão de não ter necessidades humanas e acha que vc é obrigada a ficar sem nada. E também podem pesquisar no google vida de tripulantes, não é só no magnifica que acontece isso, são em todos!! acontece até mortes, pesquisem, e eu não acho que ninguém merece isso! nem por dinheiro , nem por experiência de vida!"

 

Esses depoimentos me assustaram bastante, independente disso eu vou! Estou acostumada com humilhações, mas fiquei assustada com a parte do "ameaças" e "morte".

Da mesma maneira que tem gente que odeia, tem gente que ama. Estou tentando filtrar todas as coisas que li e chegar a uma conclusão sem fantasias, é muito fácil excluirmos aquilo que não queremos saber. Eu preciso ter muita força para aguentar o contrato inteiro, e quero voltar viva, acho que acabei de descobrir que tenho medo de morrer e não desdenho tanto da minha vida como eu pensava. 

As pessoas me tiram do sério

Eu estou putissíma da cara com coisas que eu nem deveria estar, mas eu queria de verdae, bater em três ou quatro pessoas nesse momento que estão merecendo muito!
A falta de vontade, a falta de interesse, seus problemas fúteis!! Vão todos tomar no cu! Cansei.
Caralho, sempre aparece uma 'criança' na minha vida que tenho que pegar pela mãozinha e levar a algum lugar, seus filhos de uma puta! Vocês todos são maior de idade. Que ódio de vocês! E esses problemas nem são meus. Vão se foder!!
Aprendi des de cedo: Se você QUER, VÁ atrás!

Foz do Iguaçu

Eu fui para Foz, tenho um tio lá, aproveitei para visitar a Argentina e o Paraguai. Foz é uma cidade estranha, não é pequena, mas é vazia, não tem lojas porque o Paraguai é do lado e por isso não há necessidae de comércio com preços do Brasil e seus puta impostos. A unica coisa que funciona lá, são restaurantes e bares. O custo de vida é baixo, casas e mercado, é compensador morar lá, enxerguei milhares de motivos para isso, o único problema é trabalho. A maioria dos moradores trabalham na Usina (ITAIPU), existe até um bairro fechado para parte deles, a Vila B.
Eu me senti bem em foz, me senti parte daquilo, me senti acolhida e bem tratada, fiquei um pouco deprimida quando voltei, nã sei ao certo se isso tem a ver com voltar para meus problemas, mas sinto saudade de lá.
Me senti bem até no Paraguai, que mais parece uma grande favela, porém com um povo muito feliz. Aliás, lá tem pringles muito barato, e isso me fez lembrar a Camila, que é louca por essas batatinhas, a cada lojinha que eu passava imaginava seus olhos brilhando rsrs. Eu, particularmente não curto muito.:p
Me reaproximei do meu primo, e foi como se nunca tivéssemos nos separado, foi muito lindo.
Eu andei de avião! ha ha ha Quase morri do coração.
Essa viajem me fez muito bem, me senti feliz lá.

De repente

De-re-pen-te acontece alguma coisa.

I hope that you know...

Eu ainda não esqueci o nome de nenhuma delas. Nenhuma. O meu coração é do tipo que nunca cicatriza e a minha cabeça do tipo que nunca esquece, e eu não sou o tipo de pessoa que perdoa.
Eu as sigo, sei mais da vida de cada uma delas, do que da minha própria vida. Ainda planejo como elas irão morrer, só que antes de morrer vão sofrer, e eu me encarreguei muito bem disso.
Se você se atrever a olhar para o lado novamente, vou te matar, lembrando que existem vários jeitos de matar você e o primeiro e mais fácil é matar-te dentro de mim, porque cansei de fazer você sofrer.
E lembre-se de mais uma coisa: Se você faz, eu posso fazer muito pior.

Mais informações

Primeiro que, vou andar de avião pela primeira vez e estou quase infartando. rs Vou para Foz, Paraguai e Argentina, ficarei seis dias lá.
Na outra semana farei o STCW!! É gente. Vamos que vamos.
Cada dia que passa falta menos para se fazer. Na terça tenho consulta e pedirei todos os exames necessários, farei tudo pelo SUS porque o dinheiro está escasso e isso vem me assombrando.
Vou ter que me virar bonito no trabalho, por causa das faltas, espero que sejam compreensivos, estou bastante preocupada com isso.
Meu pai anda pirando por aqui, com aquela história de querer que eu o implore para poder passear sem a companhia dele, eu me impressiono com a minha paciencia.
Puts! Tenho que marcar um exame admicional URGÊNTE!
Depois disso vou precisar comprar dois sapatos, a cinta e a meia de média compressão (aceito doações rsrs), ah, também tenho que providências calças sociais pretas. Que eu me lembre é só.
\o/

Você se lembra?

Lembra que eu fui alguém, a unica, quando você precisou? Lembra que larguei tudo para te socorrer, ou só para estar lá para você chorar? Você consegue se lembrar que quando seu mundo caiu eu estava do seu lado, te dando força? Eu ajudei você com o seu tratamento. Eu te ajudei a para de se cortar.
Eu sempre estive lá.
Mas só servi quando você precisou. Quando o meu mundo caiu, quando eu quis chorar, quando precisei conversar, quando quis um abraço, ou simplismente te ver, porque você era minha amiga e eu sentia saudade, você não estava lá. Eu não tinha você nem para os momentos felizes.
De vez em quando, vejo suas fotos, torço para que você esteja bem e seus problemas tenham se resolvido, porque eu sabia deles e sabia também que não era fácil para você. Ainda consigo ver, mesmo que nas fotos, apesar do sorriso, seus olhos estão tristes. Eu não estou mais lá, para você. mas isso foi só porque você não quis. Agora encontras-te outra pessoa para te apoiar, mas é melhor ela não precisar de você, porque fará com ela como fez comigo.
Eu sinto saudade d e você, amiga. Mas é provavel que nem meu nome você lembre mais.

Quando a guerra começa

Eu nem vou reclamar, porque sabia que seria assim. Aquela calmaria toda não estava certa.
Os primeiros sinais de que eu estava certa e de que daqui para frente será algo parecido com o infero já deram suas caras.
Discussões todos os dias, ter que aguentar cara feia e mau-humor e tudo aquilo que eu previa, afinal, agressão verbal é mato.
Essa é a primeira vez que estou lutando e o enfrentando por algo que eu queira, quero por causa da vda que levo aqui. Estou fugindo, fugindo sim, dele, de mim, do passado que não consigo esquecer, das pessoas, das coisas que eu fiz, da vida que eu nunca quis. Tenho plena consciência de que aqui não tenho condições financeiras de largar tudo e morar sozinha.
Estando tão perto, ainda penso se é certo a fazer, se vou aguentar e todas aquelas dúvidas que sempre me perseguiram esse tempo, mas cada barraco, cada cena que não concordo, cada absurdo que vejo e ouço dentro dessa casa me fortalecem. Eu vou! E isso é indiscutivel.
Eu estava totalmente aberta a brincar de 'familia feliz' até o dia do embarque. Fingir que tudo esteve bem, está e continuará, mas ao invés de aproveitar o tempo que resta comigo ele prefere discutir, e se ele nunca se deu conta, cada vez que ele grita e me ofende me afasta dele.
Estou firme e forte. Peço que torçam por mim. A vida que me espera a bordo não é tão feliz assim, preciso ser forte e eu serei!

Pri

Eu estava em um café, quando o garçom disse "Pri seu capuccino está pronto.", foi então que percebi (e isso não tem a menor ligação com a pessoa pois não a conheço e não me fez nada, isso é apenas uma pira da minha cabecinha) como "Pri" é um diminutivo irritante e está diretamente ligado a uma vadia. Pensem comigo, se seu namorado, pega ou alguém que deveria ser seu diz : "Encontrei a Pri" ou "A Pri mandou uma mensagem" ou pior, você encontra a Mensagem com o nome de "Pri", ou então, você vê que ele adiciou a Pri aos seus amigos na rede social 'X'.
É enlouquecedor. Tentei fazer outras ligações a nomes e cheguei a outra colclusão, a "Mi", consegue ser tão pirigueti quanto a outra. Suponha que a Mi tenha comentado na foto do seu namorado "Que gato!" ... SE MATA VADIA! Se a Rê tivesse feito esse comentário não me tiraria tanto do sério quanto a Pri, a Mi ou a Ju.
No momento em que eu estava no café, cheguei a sentir raiva da menina, como se ela oferecesse algum perigo, simplismente por se chamar Pri.
E tentanto fazer as ligações descobri outros diminutivos que me fazem pensar essas coisas.

A reação dos pais

Olá amiguinos.
Como escrevi há uns dias, contei para os meus pais.
Fiz mais ou menos como a psicóloga mandou, só que com um suspense maior. Eles acharam mil coisas, que eu precisava fugir por divida de drogas, que eu estava grávida, que estava afundada no crack, que estava no meio do crime e por aí vai (para vocês verem a ideia que fazem de mim --').
Eles ficaram em choque, não aceitaram, tentaram colocar todos os motivos para me fazerem desistir. Estão fazendo manha, meu pai não come e fica mimimi o dia inteiro, minha mãe fica choramingando e gente e eu volto daui 9 meses mas volto --'.
Meu pai meio que me deserdou, disse que vai ter outro filho e depois completou a frase "mas adianta, ter outro filho para fazer 18 anos e ir embora?!", bom, eu tenho quase 20 :).
Acho que ainda não caiu bem a ficha de que estou partindo. Fui obrigada a ouvir muitas coisas absurdas uma delas "Veja bem, (nome da minha mãe) nove meses é muito tempo, ela vai voltar com outra cabeça e nós não poderemos mais controlá-la".
O resto da minha família nem deram bola, meu primo mais velho achou DAHORA rsrsrs.
De resto estamos indo... Vou ver se ainda marco umas consultas com a psicóloga para o meu pai.
Finalmente tirei esse peso dos meus ombros.

GeMte

O que todos esperavam (ou não)... Contei para os meus pais.
Mas agora vou dormir porque a semana foi TENSA!

Stronger (or not)

Tantas pessoas dizem que sou fraca, que não consigo e blá blá blá. Ninguém gosta de ouvir que é fraco, isso é óbvio. Tantas pessoas acham isso de mim que ás vezes chego a acreditar; não que sejamos aquilo que os outros pensam ou que me importe muito com isso.
Hoje, no escritório, me ofereci para levar as pastas do menino do lado, já que estava indo para o local onde seriam guardadas mesmo, ele me disse "acho que você não aguenta o peso." , gente... eram no maximo umas 11 pastas não deve pesar nem 2kg e eu fiquei tipo "meu, eu não sou de açucar, seda, ou qualquer coisa que dissolva com água, peso ou gritos", não só fisicamente, as pessoas acham que eu não aguento pressão, esforço, e tudo aquilo que se passa num ambente de trabalho.
Chefes cobram, colegas te irritam, nem sempre você faz a coisa certa e precisa levar bronca por isso, porque isso é o trabalho de alguém e tem outro alguém comendo o rabo dele se não cumprir a função.
Ouvir do pai quase todos os dias que você é uma vagabunda e que não presta para nada, não é fácil, mas eu estou aqui.
Tenho medo de descobrir que realmente não aguento pressão e todas essas outras coisas e que algo de pior me aconteça no navio, eu acho que sou forte mas será que aguentarei?
Sou meiga, falo baixo, só falo quando alguém terminou de falar, sou educada e delicada mas isso não quer dizer que eu seja fraca, ou que não me imponha perante um grupo, ah, e também não sou muito de discutir :) Pensem, precisei aguentar meu pai a vida inteira sem discutir, sem levantar a voz, sem reagir, simplismente aprendi a não me importar e não desmoronar com alguém gritando na minha frente. Foram 19 anos exercitando o ouvir e descartar.
A função que vou exercer é fácil, carga horário, tempo de sono e descanso e coisas básicas como fazer xixi, não são coisas faceis.
mimimi.

Chek list

Como eu disse no texto de baixo: estou na metade de um longo caminho. Ainda tenho muitas coisas para resolver, as quais compartilharei com vocês <3.
*Workshop - ok. (restante do pagamento e certificado - pendente)
*Exame admissional - Pendente (marcar proximo ao segundo curso obrigatóri que será em agosto.)
*Passaporte - marcado para Agosto :(.
*Exames de sangue e outros - marcado para o final do mês
*Vacina febre Amarela e Tetano com carteirinha carimbada pela Anvisa - Pentende
*STCW (curso de sobrevivência) - previsão para Agosto.

Bom gente, basicamente é isso. Ainda falta muito. A maior parte é documentação, fora uns trabalinhos extras de pesquisas que preciso fazer.
O tempo passa muito rápido, daqui a pouco estarei embarcando.
Só posso dizer que estou muito feliz.
Aos poucos aquela pessoa que eu escondia, lá no fundinho, e quem eu na verdade sempre fui, está saindo, e já sinto que grande parte de mim, hoje, é ela ou eu. E quanto mais tempo passa, menos preciso escondê-la das outras pessoas. Estou me encontrando e correndo atrás dos meus sonhos.

News Many News!

Geeeeente! Oi!
Pois bem, essa semana foi corrida e senti falta de escrever, pelo que vocês devem ter compreendido, compartilho aqui e com mais uma pessoa o plano de to work on board, preciso levar as informações em absoluto sigilo se quiser que as coisas dem certo.
Fiz ountem e hoje (sábado e domingo) o workshop, no primeiro dia descobri que era mais caro do que eu esperava, ainda preciso pagar em torno de duzentos reais ( mimimi ), tirando isso... Conheci bastante gente, quase reprovei no psicológico (--' só eu mesma para conseguir isso) fui trocada de função e agradeço a pessoa que fez isso por mim, porque de fato, carregar uma tray de 15kg não é fácil gente, e a desgraça do navio balança MUITO. Todos, menos eu, receberam o certificado do curso (sem o qual ninguém embarca) espero de coração que isso tenha a ver somente com o restante do pagamento.
Estou em um caminho sem volta, agora eu vou ou eu vou, não existe outra opção, estou muito perto desse sonho, para deixar que qualquer coisa atrapalhe.
Assistimos videos de como é the life on board, conhecemos pessoas que foram, os palestrantes que nos ajudaram, tivemos treinamento prático da função que cada um exercerá.
Preciso dizer (EX) PRESIDENTE LULA, UM BEIJO PARA VOCÊ! Galera, no ultimo ano de mandato do Lula, além da lei da palmada *-*, nosso excelentissímo, fez valer outra lei que me possibilita realizar esse sonho, de que navios internacionais se quisessem explorar o Brasil e seus recursos seraim obrigados a ter 40% da tripulação brasileira.
Esses dois dias foram bem corridos, gostaria de comentar as peculiaridades de algumas pessoas que conheci no workshop, talvez em outro tópico.
Faltam 4 aulas práticas para eu poder marcar o exame no Detran e correr com os preparativos, estou apenas na metade de um longo caminho.
Obrigada a todos.

Copos que andam

Há muitos anos eu li um livro, cada capítulo era uma história com personagens diferentes, um desses capítulos, era a história de uma menina, órfã de mãe, morava com o pa, que tinha muito dinheiro, fora ela, havia uma tia, que não se importava muito, a menina matará o pai, e tempos depois cortou os pulsos, a tia que era solteira e corria atrás do chefe que era casado, sentiu-se culpada por não se importar antes, por não ter sido alguém... Era só uma menna órfã. Essa 'tia', por algum motivo que não sei bem qual, lembrou muito a minha tia.
Estou aqui, pedindo ajuda, tentando conversar, tentando contar algo importante, que a casa vai cair e ela precisará estar aqui e ela foge. Não se importa ou não quer se envolver, acha que seus problemas são maiores do que de todas as outras pessoas e afinal, correr atrás de macho é mais importante.
Hoje posso ver claramente no que ela se parece com a mulher a da história; não que eu vá cortar os pulsos ou matar meu pai (rs).
SEi lá. Essa familia me decepciona.

I'm afraid

Como pode, de um dia para o outro minha vida mudar tanto assim?!
Ontem eu estava cheia de certezas, hoje eu sou apenas dúvdas! Inferno.
O que realmente importa, é que eu não vou desistir. É a minha vida que está em jogo.
Eu achei que teria uma companhia, porque não deve ser facil estar sozinha do outro lado do mundo, até nos momentos legais, para tirar uma foto, sei lá... Agora terei de embarcar sozinha, que maravilha, hein?! De veras, interessantissímo. E para ajudar, tenho uma facilidade enorme de comunicação e fazer amigos que só vendo... (/ironic)
"Procura-se alguém (a/o) que seja solteiro(a), não tenha filhos e nem grandes laços familiares. Que queira largar tudo e ganhar a vida no meio dos 7 mares. De preferencia alguém que goste de viver aventuras. Pré-requisitos: inglês intermediário, passaporte, livre de drogas (exceto cocaína) e disposto (a) a tirar os dois certificados necessários. Interessados favor deixar contato. (Vaga a ser preenchida com urgência, possiveis embarques a partir de Agosto)." :) Estou a ponto de fazer isso --'

Ajeitando as parada tudo :p

Hello Guys!
As coisas estão indo. O embarque está tão perto, e o friozinho na barriga aumenta a cada dia.
Aquelas velhas incertezas ainda me acompanham, mas agora tenho certeza do que vou fazer, e preciso ir para saber pelo menos se vai dar certo ou errado.
A conversa com a psicóloga foi de boa, ela me instruiu de como agir, como contar e tals, vou levar meu pai lá, assim que ela tiver horario disponivel, ela me alertou de que não será possivel partir em paz, o que é triste, apesar de todos os problemas ão queria sair desse jeito.
O workshop é semana que vem, vou ter que dar um jeito de ir e também verificar os gastos dessa minha aventura, tenho a leve impressão de que sairá um pouco a mais do que planejei.
Na verdade o que me rege agora é a data do meu exame do Detran e minha aprovação no mesmo, o exame será do meio / final de Agosto, o que me impede de embarcar :( mas o lado bom é que fico de primeira para o próximo que pode ser em setembro e aí tenho tempo de fazer o reteste caso reprove (nada pessimista, mas preciso contar com tudo que possa acontecer). Assim também tenho tempo de ajeitar outras coisas aí.
Pela primeira vez, pensei nos meus familiares, e como vou sentir a falta deles e da minha mãe, isso me balançou, mas eu preciso ir. Foi como a psicóloga disse "esse não é o seu papel". Essa foi a vida que ela esolheu, não eu.
Muita informação para minha cabeça. Muitas coisas para corres atrás ainda.
Obrigada por lerem meus textos. ♥ E que dê tudo certo.

It's time

Amores, chegou a hora.
Fui aprovada na primeira, de várias etapas: a entrevista em inglês.
A partir de agora tenho que correr com todo o resto, o próximo passo é o passaporte, o exame psicológico, os dois cursos, os exames de sangue, as vacinas e bora embarcar.
Quarta-feira, conversarei com a psicóloga para descobrirmos o melhor jeito de contar ao meu pai.
Se tudo der certo, em agosto, estarei na Europa. *-*

huum

Nesse momento, meus pais estão na sala, ''cochichando'', para que que eu não ouça. Estão falando sobre mim, de como sou estranha, fria e não demostro emoção alguma, também ouvi algo de como estou folgada e que minha educação precisa ser modificada. Minha mãe tentou me defender, mas como sempre foi vencida, dizendo "aham" no final da conversa.
Eles tem razão de me acharem estranha, aliás, ele (porque minha mãe não acha nada nunca), só que eu também tenho razão por ser estranha com eles (ou ele, porque minha mãe não interaje). De fato não expresso emoção quando estou em casa, mas longe daqui, eu choro grito, discuto, arranjo briga, e sou uma pessoa normal, que fique clao, da porta para fora.
Vivo na duplicidade, e foi apanhando que aprendi, quando eu era uma pessoa normal dentro e fora de casa, nunca foi um bom negócio, tentar conversar, responder, querer contar do meu dia... Uma vez levei um tapa daqueles na cara porque eu disse "Para!", simplismente. Tantas outras vezes, que eu tentava conversar, ouvia "cala a boca".
Foi então, que as melhores horas do meu dia eram aquelas em que eu ficava somente em minha companhia. Foram precisos mais alguns desses 'tapas' para que eu entedesse e fizesse o que queriam. Eu existia. Calada. Não notavam mais minha presença em casa, foi quando, meu quarto passou a ser meu mundinho; e provavelmente foi quando me tornei o que eles chamam hoje de 'esquisita'.
Demorou 9 anos para perceberem meu comportamneto diferente...
Acho graça quando meu pai reclama que não sabe nada sobre mim, e continuará sem saber.
Tenho 19 anos. E isso machuca.
Existe uma grande possibilidade de ser culpa dele minha dificuldade de cmunicação, mas não vou entrar nesse campo agora, porque certamente, todas as minhas esquizofrenias, são culpa dele.
Meu quarto continua sendo meu mundinho.

---!---

Eu sei que, existem lugares que eu nunca deveria ter ido e pessoa que jamais deveria ter conhecido.
E agora parece que falta um pedaço de novo.
Tenho a impressão, que no fundo, todo mundo é assim, mas ninguém diz. Sempre falta alguma coisa, a filosofia diz que é impossivel uma pessoa feliz e completa 100% do tempo, mas poucas pessoas reclamam disso tanto quanto eu. Chego a ficar irritada comigo "agora tô feliz. agora não tô" grrr que nojinho.
Estou precisando saciar essa sede...

Nem sempre dá certo

Senhores, gostaria de poder parar na primeira parte, da história que narrei, assim seria apenas engraçado e não trágico/deprimente. História da qual, sou personagem principal e culpada por existir a segunda parte.

Era sábado á noite, recebi um convite de ultima hora, para conhecer uma casa noturna, que eu já havia escutado alguns comentários poucas vezes, a ocasião era aniversário de uma conhecida. Achei que poderia ser bom e fui.
Estava muito animada, cheguei no local antes dela, a primeira impressão foi terrivel, tive vontade de sair correndo, tinha uma cortina preta que separava a pista da entrada, assim que entrei, vi um palco, com uma banda em cima, senhores, uma banda de pagode, ocando musicas que nunca ouvi na minha vida e pior, o povo cantava junto. ive vontade de sair correndo. já que ela não estava lá, eu podia, mas não fui, antes tivesse ido; começou a tocar uma musica que eu conhecia e gostava então ela chegou.
Camarote, povo chegando, bebida chegando, musica ruim tocando... Sentei num sofazinho, no fundo do camarote, ali exalava um cheiro forte de camisinha! Tive medo de engravidar só de sentar ali. Comecei a imaginar as cenas por aquele cheiro...
Para fazer um 'social' fingi estar gostando. Acredietem, o ponto alto da festa foi quando tocou o samba da globo, aquele "eu tô que tô legal, na tela da tv no meio desse povo, a gente vai se ver na globo", vocês conseguem se imaginar numa balada tocando isso?! Pois é.
Os planos eram de ir embora cedo, porque haviam coisas a se fazer no dia seguinte, mas não dependia de mim.
Comecei a beber, vodka com refri, depois red label com energético, depois acabou a mistura e comei a tomar puro.
MC Buiu tocou lá. Eu conheço as musicas do Buiu... E comecei a me divertir e beber, e passar dos meus limites.
Lembro de coisas queprecisei me controlar, como por exemplo uma vadiazinha se esfregando no meu namorado.
E continuei bebendo e para mim estava tudo legal, tudo dez, tudo ótimo.
E eu bebia...
Então me lembro de estar sentindo frio no fumódromo, e depois vomitando, vomitando em mim mesma, lembro de não consiguir lembrar, não conseguir fazer nada e lembro de ir pro hospital, lembro de estar numa cadeira de rodas, lembro de vomitar e de tomar soro na veia. Ouvi dizer que era coma alcoolico.
Cheguei em casa as 8hs da manhã. Passei não sei nem quanta horas no hospital, não sei nem para qual hospital que eu fui.
Só sei que tive que ser carregada. Senti coisas horriveis. Me senti um lixo, nojo de mim!
Nunca imaginei que eu fosse passar por isso, porque eu sempre soube me controlar.
Foram horas muito tristes.

A vida dos outros

Vou relatar dois fatos que vi/ouvi essa semana.

Estava almoçando em um restaurante, sentada em uma mesa perto de uma escada. Quando duas mulheres pararam a frente esperando um sujeito nojento que as acompanhava, como haviam pelo menos uns seis homens por per to, o 'macho-alfa' sentiu uma grande necessidade de marcar território, para fazê-lo, deu um tapa cheio na bunda da sua companheira, ela, sem graça virou-se e disse "Para!", olhando par os lados envergonhada por quem tivesse visto, uns degraus acima ele o fez novamente.
Senti um nojo tão grande desse infeliz, uma vontade de subir aquela mesma escada e retalhar, desfigurar o rosto daquele estúpido com a faca que eu cortava um peixe! Senti vergonha por aquela mulher, pena, raiva de todos os homens. Atitude porca! Desrespeitosa! Parecia um homem das cavernas, podia esperar também, que na hora de ir embora, ele aparecece puxando-a pelos cabelos. Nojo! Nojo! Nojo!
Revoltei-me contra todas as atitudees machistas por menor que elas fossem. Não admito esse tipo coisa na minha frente, e o homem que se um dia se atrever a fazer isso comigo PERDE A PORCARIA DA MÃO  e vai resgatar dentro do cu!
- A outra cena, eu na verdade, escutei a história dentro do onibus. Acredito que escrevendo-a não consiga passar os setimentos da verdadeira narradora, mas eu a compreendi, e mexeu comigo imaginar.
Juliana de 17 anos, namorava Marcelo de também 17 anos. Ju, tinha uma irmã, Luana de 19 anos. Moravam com a mãe, que era enfermeira, e eram muito amigas. A mãe valoriava muito a familia e a união das filhas, como toda boa mãe desaprovava qualquer situação de desunisse as filhas ou que afetassem qualquer familia. Ju tinha Luana como uma amiga. Um belo dia, Juliana descobriu que em uma festa qualquer Luana havia ficado com Marcelo, se apaixonaram e começaram um namoro. Ju era muito apaixonada por Marcelo, além de perder o namorado, perdeu a irmã e como se não bastasse era testemunha do amor de Luana e Marcelo. As duas dividiam o mesmo quarto, Ju era obrigada a escutar as juras de amor ao telefone e tudo mais.
Aguentava tudo calada, com medo de magoar a mãe não contou nada.
Essa história me machucou. É triste perder um namorado, quando se está apixonada, e eu imagino a dor dessa menina, vendo-o com sua irmã, sem a possibilidade de afastar tudo aquilo dela.

bla ble bli

alright povo. Minha cabecinha está tão full que preciso escrever umas coisas para lembrar a mim mesma.
Primeiro as coisas deram certo, depois, as mesmas deram errado e de novo deram certo e então QUASE deram errado mas agora tá tudo certo:) é.
Estou trabalhando, são poucas horas por dia, mas é muito tenso e desgastante, pois exije muita reponsabilidade e um pouco de frieza o que dia sim dia não, estou adequada ao trabalho.
Faz uma semana que não frequento a academia e me sinto horrivel.
Preciso mudar aguns hábitos.
Há quase uma semana acordo cedo e fico na cama até a hora de ir pro trabalho.
A Pri é legal. :)
O inglês está indo muito bem e a auto escola foi adiada mas está indo.
Adriano! Dava tempo! :D
Paz e amor sempre (:

Amar, entre toda sua abstrateza, é também, não estar feliz todos os dias. Oh! como sofro.

éfódavéi

véi na boa. Eu tenho me importado menos com as coisas, porque tenho em mente que em pouco tempo não estarei mais aqui, isso se até lá eu continuar com minha sanidade intacta.

Montanha Russa

Estimados, essas duas ou três ultimas semanas foram exatamente o que eu posso chamar de 'montanha russa da vida'. Recapitulando: O contrato pronto de trabalho, certo há quse três meses para que eu começasse na primeira semana de maio foi cancelado. Entrei em depressão por isso e quis morrer. Então, apareceu ma oportunidade quase tão boa quanto e eu fui atrás, literalmente corri, suei, gastei dinheiro, inumeros xerox, inumeras certidões que a vaga pedia, 3 dias correndo atrás de documentação, para então deparar-me com uma placa de "não há mais vagas". Tristeza novamente. Depois surge uma outra oportunidade, que mais uma vez precisei correr, e alguns empecilhos pelo caminho quase me tiraram da jogada novamente. As coisas continuam caminahando... Só que agora, a luz do meu túnel parece estar há um passo. Apenas um.
Eu agradeço á todos e tudo. Estou em paz por enquanto, mas ainda estou tentando me equilibrar em uma corda bamba, posso cair a qualquer hora.

http://www.youtube.com/watch?v=xpe6884fu7Q

About today

Hoje, nem todas as coisas deram certo. Embora o dia tenha sido diferente e divertido. Fui a um cineporno. rsrs
Sobre as coisas que não deram certo, eu não estou desesperada, e eu estaria, era para estar se fosse eu mesma, na real sempre recomenda-se que as pessoas não se desesperem, isso não se aplica a mim, o problema é meu a vida é minha e se me der na telha eu me desespero!
Eu estou calma e lá no fundinho algo diz que as coisas ainda vão dar certo.

Senhor Deus, acho que não conversamos muito recentemente. Apesar disso eu queria fazer um pedido, prometo que depois disso não Lhe incomodo mais.
Ouvi dizer por aí, que o Senhor detem todos os poderes do mundo e poderia realizar esse meu unico desejo, será facil e rápido, imagino que Sejas muito ocupado então serei breve. Essa noite, quando eu me deitar e fechar os olhos, gostaria que nã manhã seguinte, eu não mais os abrissem. Que meu coração fosse devagarzinho, devagarzinho parando... Até repousar totalmente. Faltam dois dias para o meu aniversário, será que o Senhor pode me conceder esse unico pedido?

Querido computador/internet, hoje não foi o melhor dia da minha vida, então eu sugiro que vocês  FUNCIONEM! Pois falata muito pouco para que eu jogue wessamerda no chão.
Foi dificil ter forças para levantar da cama e o pouco de força que consegui eu juro que gasto acabando com voces!!
Eu vou tentar abrir meu email mais uma vez e vai ser minha ultima tentativa.

É dificil de acostumar-se com a montanha russa da vida. Existe uma regra que vale a pena ser lembrada, para montanha russa, big tower e mar, "depois da calmaria vem sempre a tempestade".
Se tudo vai bem na sua vida, se o passeio de montanha russa ta legal, se a big tower para lá em cima e vista e agradavel, é hora da preocupação, porque sempre a tendencia é desandar.
A vida veio e mais uma vez tirou meu chão. Eu não quero me revoltar ou me acabar numa panela de brigadeiro, chorar muito menos. Preciso correr atrás, eu sei. Mas as coisas parecem não ter solução; como se a tal 'luz no fim do túnel' estivesse tão longe que eu nem pudesse notar sua presença, mesmo assim, eu sei que ela está lá e isso precisa bastar para que eu só descanse quando a encontrar.
Viver no túnel não é facil e preciso encontrar a saída LOGO!

surfando numa nice :D

Eu me recuso a viver se não houver mais objetivos de vida. Anida há muito que quero fazer, e acabo de adicionar um item á lista: aprender a surfar *-* Gente, não posso morrer sem aprender a surfar direto, fazer tubo, essas coisas. Não que eu queira experimentar brincar no Havai rsrs.
*-*

Cachorro Grande

Chorei que enm criança ouvindo

http://www.youtube.com/watch?v=EuXisb1ImdQ&ob=av2n

muitas lembranças....

Acho que eu vou chorar... :(

Happy Birthday to me

Faltam 7 dias para o meu aniversário e eu não estou feliz. Não pela data em especial. Completarei 19 anos e depois dos 12 a ultima vez que foi 'legal' fazer aniversário foi ano passado, porque, 18 anos, né. :)
Mes pais estão organizando aquelas festinhas de crianças para mim, sabem? E eu não consigo fazê-los entender que -eu não quero!-.
Poucas pessoas são importantes para mim, e provavelmente estas não possam vir. E as outras virão pela comida e por obrigação. Eu não gosto deles! Sobretudo minha avó paterna, tenho nojo dela.
Essas coisas de ficar ouvindo 'parabens' e todo o blá blá blá, é muito chato, já serão 19 anos seguidos escutando sempre a mesma coisa.
'Tópico presentes': amigos, na boa, moro num ap de 50m², meu quarto é minusculo, e as pessoas insistem em me dar bugigangas de 'enfeite'. Gente, não tem espaço no meu quarto e emu bom gosto se recusa a expor essas coisas no meu humilde quarto. Assim que vocês forem embora, vou jogar tudo fora, tudinho no lixo :) querem me dar alguma coisa? Dinheiro! Eu tô precisando e muito!!

Eis o momento em que você para, e percebe que merece algo melhor. Não é o caso de se achar melhor que alguém... Eu não disse isso. É o caso de reconhcer que você tem feito o melhor que pode, e quando você evolui, tudo ao seu redor precisa igualar com você, como mudar o meio é dificil, a solução é você se deslocar para onde seja melhor e te ofereça o que você merece.

Tenho que escrever um texto muito grande e estou com preguiça. beijomeliga.

Clara e Escura

Era uma vez duas meninas, a Clara e a Escura, conheceram-se no ensino médio, e quando estavam fazendo faculdade resolveram dividir um ap.
As meninas não eram o que se pode chamar de 'amigas', mas eram colegas, se gostavam, ambas de cidade pequena, tinham em comum a ingenuidade e bondade. Sabe-se lá por qual motivo, Escura amadureceu antes de clara, e aprendeu as malandragens da cidade grande, tornou-se mais viva e maliciosa, enquanto Clara vivia em um mundo muito encantado, acreditando na bondade de todos.
Clarinha, tinha o dom do lar, cozinhava e tinha muito zelo pela limpeza da casa, Escura não gostava dessas coisas; ela tinha o que Clara não tinha, era maliciosa, aprendeu a tirar proveito dos outros, tinha um corpo melhor desenvolvido, era sexy e sabia disso. Sempre que levava um namorado para casa, o moço interessava-se mais por Clara, depois óbvio, de uma intensa noite de amor com Escura.
Escura sabia que Clara jamais ficaria com um namorado seu, então nem se preocupava, até o dia em que se apaixou e o rapaz demosntrava muito carinho por sua colega de ap.
Clara queria ser como Escura, a admirava em segredo, vestia suas roupas quando ela não estava, maqiava-se como tal e no mundo encantado fingia ser Escura.
Clara estava terminando seu curso de gastronomia e um grande dia aproxima-se, um dos alunos ganharia um emprego como chef num grnde restaurante de Curitiba, o aluno que apresentasse o prato mais saboroso e surpreendente, ela era uma excelente aluna e tinha muitas chances de vencer.
Escura queria ser como Clara, dedicada, boa, inteleginte e principalmente, queria saber cozinhar. Uma admirava a outra em segredo.
No grande dia em que Clara ganharia a competição, Escura quis vingar-se, obcecada por sua inveja, trancou Clara em casa e cortou o fio do telefone, deixando um bilhete "Clarinha, estava atrasada e não tive tempo de procurar minha chave, emprestei a sua que estava na porta, procure a minha, esta em algum lugar do meu quarto. Beijos querida. Com amor Escura.". A chave não estava em lugar nenhum, e Clara sabia disso, tentou fazer uma ligação e viu o fio cortado, tentou fazer um chamada do seu celular, mas era cliente TIM e nunca tinha sinal, elas moravam no 15° andar de um condominio, era o ultimo andar e por mais gritasse ninguém a escutaria. Respirou, chorou e manteve a calma. Quando Escura chegou, agiu normalmente. Só que agora, Clarinha havia aprendido toda a malandragem que ignorava esse tempo todo e como Escura tornou-se maliciosa.
Clara quis vingar-se, comprou cinco quilos de pó-de-mico, despejou cuidadosamente, em todas as roupas de Escura, na cama, nos sapatos, nas escovas, dentro do sabonete e nas toalhas, trancou seu quarto e tirou de casa tudo que Escura pudesse usar para se secar. Ela só não sabia que talvez tivesse exagerado.
Trancou Escura em casa, com a mesma desculpa que usou para prejudicar Clara. O telefone ainda estava com o fio cortado e Escura também era clienteTIM. Escura, foi deitar-se e começou a coçar, coçar, coçar, tomou um banho para tentar resolver e só piorou, nada que fizesse melhorava, a pele começou a ceder, estava toda arranhada, os dedos doiam de tanto que se coçava, as unhas cmeçaram a desprender-se; Escura tenou o telefone e lembrou-se do que havia feito, assim como Clara tentou o celular que sempre e sempre estava fora de área... Desesperou-se. Quando já não aguentava mais, jogou-se da janela para dar fim ao tormento.
Clara foi feliz.

d-e-s-c-a-r-r-e-g-o

Sinceramente, estou precisando de um banho de descarrego, um retiro espiritual, fazer o caminho de compostela *-*... Passar 40 dias sem comer, sei lá. Não to curtindo a vibe da minha mente no momento.
Comprarei arruda amanhã. :) Para preparar um banho massa.

Assassinas

Agora pouco eu estava assistindo no Discovery, um documentarário sobre mulheres assassinas. Um pouco de mim identificou-se com cada uma delas. rs
O ultimo caso, me identifiquei muito, e ainda achei pouco. A mulher, linda, loira, formada, casada com um cara que era estupido, e ele começa a ter um caso, ela descobre e ele ainda acaba com a autoestima da esposa. Tempos depois ele promete terminar o caso, não termina, ela descobre e passa com o carro em cima do marido tantas vezes que não se pôde contar. A amante estava do lado e ela só queria saber de atropelar o homem. Fiquei indignada com isso! Acho que ela deveria tê-los feito sofrer mais, dias de dor intensa ou queimá-los vivos. Por que só o homem? A amante sabia que ele era casado!!
Enfim, existem outros pontos desse caso o qual me identifiquei muuuito, mas não vou dizê-los. No momento estou avaliando minha capacidade de matar alguém.

Sugerindo amigos

Essa ferramenta do facebook de 'sugestão de amizades'/'pessoas que talvez você conheça', deveria ser opcional. Pelo amor de Deus! Nos meus prmeiros 2 segundos de facebook ele me veio com uma sugestão que quase me fez excluir a conta, meu maior desafeto de toda minha vida!!
Pois bem, ontem veio mais uma dessas sugestões desagradaveis, uma pessoa da qual eu não tinha notícias há muito tempo, mas quase como uma doença, não deixei de procurar um dia se quer. Apareceu naquele quadrinho no canto esquerdo... Cliquei, óbvio! Quase sem acreditar que era ela.
Tudo bloqueado, menos relacinamento; por fontes seguras sei um pouco mais do que o facebook pôde me contar. Ela foi aprovada em todos os vestibulares Estaduais e Federais que fez e estava cursando fora da cidade, o que é claro né amigos, sou mulher, e a inveja é um sentimento que vem imbutido no sexo feminino, principalmente porque eu não fui aprovada em uma universidade pública. Ela era muito bonita o que me incomdava além dos motivos reais que eu tinha para odiá-la.
Quando abri seu perfil, pude ver uma única foto, que me mostrou sua aparência um tanto decaída, e senhores, sou mulher né rsrs, a felicidade durou pouco tempo, assim que lembrei-me que a querida colega em questão, acaba de formar-se em um curso cujo salário INICIAL é 15mil reais! Com o diploma de uma das melhores universidades do Brasil.
Poisé. Mas ainda é bom saber que ela 'enfeiou', afinal, é a unica coisa na qual posso me apoiar. rsrs
ai ai...

Queria ter algo inteligente para escrever. E não tenho.

Despedida

Quando eu for emboora (post de baixo), deixarei uma cartinha para papai mais ou menos assim.

Fui embora, em busca da minha vida, tudo aquilo que eu não pude fazer porque você não deixou e que me fez muita falta, você não deve fazer a menor ideia de como essa proibição toda fez em mim, e das coisas que eu fiz por esse motivo. É um pedaço que falta e que eu fui buscar.
A essa hora já devo estar muito longe, talvez em outro continente e você nada poderá fazer, não é que eu não vá voltar, voltarei, só que daqui 9 meses, tempo de contrato.
Os motivos que me levaram a isso são diversos e não só a vida que eu perdi enquanto estava muito ocupada trancada em casa.
Sou uma pessoa, tenho opinião, tenho vontades, tenho direitos, tenho personalidade e tenho direito a uma coisa que nunca tive, e talvez esse seja o maior motivo, privacidade. Acha que eu não sabia que meu quarto era inteiro fuçado? Como se fosse um cão farejador procurando algo. Até minha ultima gaveta era fuçada e se lá houvesse uma agulha, seria encontrada. Eu sabia a cada vez que meu guarda roupa era aberto, a cada vez que entravam no meu quarto, desenvolvi medidas para saber, eu media com régua cad coisa que deixava. Depois é claro a falta de respeito com as coisas que eu fazia dentro de casa. A casa que eu limpava e que no mesmo dia encontrava-se uma zona. Era meia jogada na sala, fio-dental jogado em qualquer lugar, sapatos e mais sapatos espalhasdos no quarto, o lixo que nunca era jogado dentro do lixo, a louça que não parava de aprecer na pia enquanto eu tentava lavar tudo, a sua cama que eu tinha que arrumar mesmo depois de tudo pronto só porque você tinha dormido até ás três horas da tarde. A falta de reconhecimento por tudo que eu fazia. Nunca quis elogios ou uma medalha por fazer o que eu fazia mas também não precisava humilhar.
Você precisa entender que eu não sou sua secretária, eu não sou sua empregada! Acho sim que tenho o dever de contribuir para a limpeza e organização da casa, e a unica coisa que eu queria era respeito e colaboração para que tudo não virasse uma zona no final do dia. Chegou a dizer para a psicóloga que eu não fazia nada em casa, aí eu vi o quanto você era doente. Nunca tive a coragem (porém muita vontade) de de fato não fazer nada! Deixar a zona que você fazia só pra quem sabe  você poder perceber a diferença.
Tinha que dar explicações de tudo, tudo e qualquer coisa e você deve estar dizendo "ah! mas era meu dever de pai" sinto muito, você exagerou.
Tenho sede das coisas que não vivi, da privacidade que eu não tive. Cada vez que via minhas coisas mexidas sentia-me violada, era tomada por uma indignação um sentimento tão forte, tão ruim...
Isso não quer dizer de maneira alguma, que tivesse algo a esconder nas minhas coisas. Mas tenho certeza que se suas coisas fossem mexidas a esse ponto e você precisasse prestar contas de tudo, sentiria-se assim também.
É claro que eu queria fazer uma faculdade, acontece que ainda não me encontrei, não sei o que quero. E isso é tão dificil de se etender assim? Há por aí muitos advogados sem emprego, como formandos em qualquer outro curso, um diploma não resolveria minha vida, mas te explicar tudo isso era impossivel. Aliás, te explicar qualquer coisa havia uma dificuldade extrema, foi quando decidi simplismente não falar, porque não valia a pena. VOcê precisa aprender a escutar e escutar de verdade, entender que a sua verdade não é absoluta e respeitar a as ideias e pontos de vista dos outros.
Eu perdi a paciencia em tentar explica-lhe qualquer coisa, não valia a pena e eu era tratada com grosseria. Essa é uma outra coisa a qual preciso falar.
Seu humor regeu minha vida até esse dia. (Não falarei por terceiros porque ninguém admite mesmo) Voltar para casa sempre envolvia uma tensão muito grande, pois nunca sabia como você estaria naquele dia. Havia dias em que você me recebia com um abraço, dias em que você não falava comigo e nem me olhava e dias em que começava de grosserias me ofendia, me magoava... E esses, infelizmente, foram a grande parte dos dias. Reclamava de tudo, xingava, brigava, por nada! Isso nos machuca e você não tem a menos ideia da dimensão. E de como 'eu' sofria, de como me afetava em todos os campos. Foi aí que pare de demonstrar sentimentos e descobri algo em mim que se chamava frieza, se eu fosse me importar com cada coisa que você me dizia, estaria internada há tempos. Aprendi a filtrar e tampar os ouvidos ou desviar a atenção para não te ouvir, e encontrar em mim motivos para continuar.
Tomei a decisão de partir, em Novembro do ano passado, assim que descobri que não tinha passado na Federal. Desde então, tudo que fiz foi em pról de ir embora. Os trabalhos, o dinheiro guardadao, o inglês, o corte de cabelo, a progressiva, a cor do cabelo... É, até isso.
 De qualquer forma, estou indo para a minha vida. Não levarei mágoas. Espero que você possa mudar e ser uma pessoa melhor levando em conta tudo isso que deixei registrado.
Tenho certeza que essa será uma experiência extaordinária para mim e contará pontos num futuro curriculo. Eu voltarei e se quiser me aceitar, isso fica a seu critério.
Não contei a ninguém, e nem poderia. Tive que guardar todo esse tempo, tudo para mim. Não podia dar a ninguém a chance de estragar meus planos.
Você que dizia que eu não ia atrás das coisas, está aí... Fui atrás de tudo, cursos, dinheiro, passaporte...
Até breve, familia.

Abrindo o jogo

Amiguinhos, que me acompanham. Há algum tempo, postei sobre uns planos que eu não poderia contar e blá blá blá, pois bem, contarei.
Trata-se de uma oportunidade de trabalhar fora do país, conhecendo várias culturas, pessoas e idiomas. Voltarei fluente no inglês e com noções de não sei quantos idiomas.
Tudo acontecerá em Novembro.
Mas essa decisão tem seus prós e contras. Nada está definido ainda.

Vendendo a alma

Se eu pudesse vender minha alma ao diabo em troca de três pedidos mágicos (ok, eu sei que o Diabo não é a lâmpada de Aladim. Mas consideramos 3 pedidos) o primeiro seria, certamente 10cm a mais na minha altura. Ter 1.60cm é triste. O segundo seria muito dinheiro, tipo 100milhões. E o tercero... Esse pensei e repensei, acho que a maioria das pessoas escolheriam vida eterna, porque tendo muito dinheiro não há mais o que pedir rs, Divaguei muito sobre isso e descobri que ficaria com dois pedidos apenas.
O mundo está caminahndo para seu fim, e vida eterna é vida eterna, se todos morressem e eu sobrevivesse, 10cm a mais e muito dinheiro não me seriam válidos, não seria divertido, não haveria emoção. Consideramos também que não houvesse forma de desfazer a imortalidade.
Vai que uma bactéria gênio ataca o mundo e eu fico só?!
Morrer deve ser bom. Fico cansada só de pensar em uma vida eterna. E também seria necessario muito dinheiro, uma quantia que não sei nem de quanto se trata, para me manter eternamente, resumindo: viver para sempre dá muito trabalho.
:)

sim

Tenho visto que você não anda bem, e eu me preocupo, embora sabendo que não posso ajudar, gostaria de saber o que está acontecendo, pois percebo que é sério e se fosse o caso, sei ouvir se isso pudesse ajudar...
Mas simplesmente chegar e perguntar "e aí, o que está havendo?" é complicado e também acho que você nem me responderia e eu nem mereço uma resposta.
Desejo que você melhore, seja o que for.
Existem barreiras que eu mesma crio e barreiras que eu acho que as pessoas criam e as que o tempo cria, então tudo se confunde e  talvez não haja barreira alguma, ou a única seja eu mesma. Já cheguei a pensar que isso pudesse ser algum tipo de esquizofrenia ou coisa do tipo. Então não sei se posso chegar e perguntar como você está e se quer conversar, sei que eu deveria tentar para pelo menos saber. Essa é uma outra questão que preciso resolver com a minha mente.
Sabem, queridos leitores, tenho uma 'esquizofrenia' muito peculiar que eu chamo 'preguiça de falar', por vezes finjo não conhecer alguém, não esvutar ou simplesmente não respondo porque tenho preguiça, de que exatamente não sei explicar, seria da fala propriamente dita? De expressar minha opinião e lutar por ela? ou preguiça/medo de uma conversa chata? Eu não sei. Sei que há pelo menos um ano isso ocorre, e não occorria antes. Pois, meu 'silêncio' em relação a você pode encaixar-se ness aminha esquisitisse... A conclusão disso tudo é muito triste.
Gosto de você, e pelo amor do Deus no qual não acreditamos, melhore!

Querer jogar os all-stars fora e trocá-los por saltos é sinal de que uma pessoa creseu?! oskopsksksskpskspkspkspks :D I'm so stupid!

Tava precisando conversar com alguém, tipo 'agora'! Alguém que pudesse ouvir minhas angústias e depois falaríamos besteiras, eu daria muita risada, comeríamos chocolate, porque eu preciso de carinho e chocolate. Depois dormiríamos e eu me sentiria leve.
Gastei um dinheiro que eu não podia hoje, em uma circunstância que foi ... Talvez tenha sido necessaria, prefiro pensar que foi. Perdi a senha de um dos meus cartões, pois é.
Era pro meu dia ter sido bom... Era.

Estava nervosa e de TPM, comi muuuito chocolate e dois pedaços de pizza. Sinto-me uma obesa e estou arrependida.

cara, a minha mãe não merece a minha confiança e isso dói!

Querido São Pedro

E aí Seu Pedro, coméque tá? Queria ter uma conversiha com o senhor, papo rápido...
Pois então, não sei o senhor tá sabendo, se ninguém te contou mas... Estamos em Abril, pois é, o tempo passa né, então... tá na hora de fazer frio. Sacomé né... 28°C não é muito comum e também eu comprei uns casaquinhos tão lindos, queria ter a oportunidade de usar, mas assim também não precisa nevar né:D.
Então, vamos voltar a trabalhar? (Y)

Prefeito não é traficante, manolo!

No 'Jornal Hoje' desta tarde, apresentaram um problema vivido pelos moradores dos morros: falta de creche. E apresentaram todos os contratempos que isso causa, e na matéria solicitavam que o prefeito resolvesse.
Nessa matéria 'inocente' já encontrei dois problemas: Se a pessoa mora no morro é pobre, se é pobre POR QUE vai se encher de filho? Para ficar solicitando creche no jornal e dizendo como a vida é dificil porque a mãe precisa trabalhar para sustentar sozinha o filho que deve ter sido concebido no pancadão do morro por um bandido, e naquela noite foram tantos que nem se sabe quem é o pai!
Como que os seres vão pedir providências para o prefeito? O que o prefeito tem a ver com isso? Por acaso o mesmo colocou plaquinha na entrada do morro "Terreno COHAB, entre e construa sua casa"?! Acredito que não. Sabiam que vocês invadiram o morro?! Lugar que não é próprio para residir, primeiro porque ninguém comprou, depois existem todos aqueles problemas de desmoronamentos e tal. Não mandaram vocês morarem lá, se morassem num lugar apropriado teriam todo o direito de exigir o que quer que fosse do sr. Pref.
No morro, na vila, na favela, vocês não recorrem a policia, não recorrem a governo, prefeito o que seja, lá vocês resolvam seus problemas com o Traficante, com o comandante do morro essas coisas.
Dai aqueles que são a favor dos direitos humanos vão vir de 'mi mi mi': " Ah! O povo vai pro morro porque o governo não dá lugar pro povo morar" (adoram falar povo, né? parece mais impactante--'); mas é óbivio que eles teriam lugar para morar, só que para isso precisam trabalhar, tipo aqueles trabalhos que assinam carteira; roubar, sequestrar, traficar... essas coisas não contam.
Antes de ter filho, de se encher de filho, você - pobre- você que não tem condições de todos os tipos de ter um filho, NÃO OS TENHAM! Porque é muito fácil ir na televisão e dizer que o Governo não faz isso e não faz aquilo! O Governo te deu camisinha, o Governo te deu pilula, não usou porque não quis, o governo não vai dar creche, nem comida! O Governo não nai criar seu filho, educar seu filho, embora haja escola pública, seu filho, será criado pelo morro.

Lista de presentes

Meu aniversário está chegando, e tem uns presentinhos que eu quero.
- Uma capa de chuva grande *O*
- Uma câmera Canon
- Um monitor de led ou um not..
- Roupas, roupas e roupas
- Um dia no Beto Carreiro
- Três dias na Ilha do Mel
- Três dias em Floripa
- Três dias em um hotel fazenda
- Um dia num parque aquático beeem massa
- Meias brancas
- Sutiens brancos --'
- Um rimél da contém um g. Magic Efect *o*
- Uma paleta de sombras (100 cores)
- O curso de maquiagem da contém 1g.
acho que só... que eu me lembre :D

Antes de dormir, quase todas as noites, faço planos para o dia seguinte, coisas bobas como acordar cedo e aproveitar um pouquinho mais o dia, e é muito raro conseguir cumprí-los, infelizmente.
Ontem, depois de muito, muito tempo, terminei M. Bovary, é tão triste! Realmente me surpreendi com o final, embora Ema tivesse que sofrer pois é um livro Romântico --', mas precisava morrer?! Enfim, hoje (re)começo Ricardo III, é bem pequeno espero terminá-lo em menos de um mês, e é bom que eu o consiga, pois a lista de livros que pretendo ler até o meio do ano cresceu hehe.

vontade subta de pegar meu dinheiro e torrar tudoooo! mas é claro que vai ficar só na vontade :(

Vc fica ai dizendo que eu sumi por causa disso ou daquilo, que eu estou diferente, que eu não falo mais com vc! Cara, vai tomar no seu cú! Eu tenho mais o que fazer! Se eu não vou falar com vc, é pq vc não é interessante o suficiente p prender minha atenção! Me viu 3 vezes e acha que me conhece! Vai se foder! Você não sabe de nada!

Psicotécnico

Galera! Reflitam...
O teste psicotécnico (atualmente) é dividido em duas partes, a primeira: com testes de atenção, personalidade, e memória, além de você provar que sabe escrever. A segunda, é uma entrevista com um(a) psicólogo(a), é um diálogo, no qual ela fará perguntas e você responderá; pessoal, se vocês reprovarem no psicotécnico pagaram uma taxa de R$70 para fazê-lo de novo, e claro, sem a aprovação do mesmo vocês não tiram a carteira, portanto, lhes darão muitas brexas para darem a resposta errada e te reprovarem com motivos.
O profissinal, lhe fará perguntas sobre seus problemas, sobre sua familia, namorado e amigos, gente, essa não é a hora de desabafar! São alguns minutos de conversa, o psicólogo não irá resolver seus problemas. Por favor! Sejam espertos!! Mintam!
Você precisa dizer que não bebe, nem socialmente, precisa mostrar-se emocionalmente estável, por mais que você seja uma pessoa ansiosa, não pode dizê-lo!
É muito fácil descobrir o que uma pessoa quer ouvir de você, diga e conseguirá o que você quiser!
Uma outra pergunta que tem sido feita, é sobre um defeito que você considere, isso pode derrubá-los, respondam algo que não prejudique seu emocional para dirigir (ansiedade prejudica, só para constar --'), vocês não podem se mostrar depressivos, com problemas com alcool ou drogas, compulsões, problemas para dormir...
Ou sou muito psicopata, ou as pessoas realmente são muito burras!
Frieza meu povo. :)

Penso e repenso nos meus planos.
Os que larguei na metade, e os que nem comecei...
Já melhorei, tenho feito de um tudo para realizá-los, larguei a famosa frase "depois, quando eu tiver tempo e dinheiro", cada vez mais ficamos sem tempo, e talvez sem dinheiro. Vi uma vez num filme que "um dia" é um código para nunca, então parei com essa história.
Concluindo meu inglês, farei Francês, conluindo este, farei Italiano, e no meio de algum desses continuarei a fazer aulas de violão, que larguei tão no começo, e é uma coisa que me faz tão bem; sempre que posso, pego-o e fico tocando e retocando as musicas para treino que o professor passava, pesquiso algumas faceis... Mas sempre tenho vontade de mais. A dança que foi tão importante, retomarei tudo. De vagar, claro e uma coisa de cada vez.

Nosso anjo

De repente, refleti, sobre os tantos.
Há tanto que eu tenho a aprender, há tanto que preciso aprender a tolerar, há tanto a aceitar, há tanto que preciso conhecer, saber, crescer.
Há tanto que fiz, há também, tanto que deixei de fazer, há as coisas que fiz sem querer e as coisas que não fiz querendo fazer.
E nessa vida, como ainda há coisas, há tanto... Tanto tempo, tempo perdido, precioso, bem usado, ocioso, desperdiçado.
Há tanto que eu disse, disse e uma lágrima correu, disse e um sorriso apareceu, disse e o rosto emrubesceu, de amor, de raiva, de timidez. Há tanto que eu não disse, há tanto que deixei de dizer, há tanto que eu disse e não o deveria... Há tanto que faltou ser dito e há tanto que eu queria não dizer mais.
Há tanto a lembrar e a esquecer. Há coisas que quase não me lembro, e no tempo quase se perdem, tornam-se incertezas de sua veracidade, confundem-se com um sonho, imagens apagadas...
Há tanto ainda que quero fazer e tanto ainda que preciso fazer.
Há tanto... Há tanto...

me sinto um lixo quando não acordo cedo!

Nojo. Asco. As pessoas me fazem sentir isso!
Que ódio! To quase vomitando!!!

So guys....

Talvez os planos tenham mudado mais uma vez. Ontem uma reportagem que assisti, fez minha cabeça embaralhar de novo. Se fosse só pensar no hoje, só pensar em mim, seia muito fácil decidir.
Tenho medo do que o tempo faz com as pessoas, e com os paknos que um dia traçaram...
Mas, estou feliz! Estranho, né?

As Crônicas da Caixa Prego

Chegando em casa, percebi que o carro não estava na garagem, a luz da sala estava acesa. Traços de quem havia saido correndo, panelas no fogão, a forma com batatas _que não foram devoradas, um jantar que deveria estar me esperando, fora largado. O pijama jogado no chão, o guarda-roupa aberto.
O celular que toca até cair, Deus! Como é angustiante um telefone que não tem 'alô'. Precisava ouvir aquela voz, precisa saber onde estava, o que tinha acontecido... As mãos tão trêmulas, não conseguiam mais rediscar para o número cujo a Caixa Postal antendia frenéticamente. O coração disparado, os olhos marejados...
No âmbito de pavor, sem saber a quem ligar, passando mil histórias na cabeça; enxerguei uma agenda telefôlica caída ao lado do criado mudo, no desespero de precisar encontrar uma solução os neorônios chocavam-se, tudo girava e o raciocinio foi formado: Uma ligação foi feita! Para quem? Como descobrir? Foi então que lembrei-me de rediscar o ultimo número no telefone, com as mãos ainda muito trêmulas, tinha medo de errar o botão e afogar-me na agônia da incerteza, de não saber onde estavas e o que havia acontecido.
Cada toque daquela chamada, era como uma eternidade, e eu podia ouvir meus batimentos acelerados difundindo-se aos toques tão demorados... Para quem eu estava ligando? Quem ateneria? O que eu diria? Por que aquele número havia sido discado? Por que tudo havia sido largado as pressas?
Uma voz embargada, por fim, disse-me "Alô"... Era uma mulher, alterada e chorosa.

(to be continued)

tenho problemas em escutar coisas que não uero ouvir, ou quando alguém não fica do meu lado. elas não passam pelas coisas que eu passo, e não tem o conhecimento que eu tenho sobre o assunto propriamente dito... então, por que mesmo que eu peço para ouvir o que elas tem a dizer?

conusa e com medo... é bem provavel que esse seja o meu estado de uma vida toda!

Quem eu escolheria para conversar?
( ) Marcelo
( ) Marcus
( ) Cesar
( )Luizão
( ) Osvaldo
:(