I was thinking about the empty

Esses dias, me peguei escrevendo uma verdade "não tenho orgulho da pessoa que me tornei", talvez eu esteja errada, não sinta orgulho de quem eu fui, mas mudei tudo é bastante confuso, porque ao mesmo tempo que não gosto da pessoa que fui, sinto saudade de partes dela, sinto saudade de como ela acreditava nas coisas, de como ela se apaixonava e da felicidade que isso causava, saudade de quando ela escrevia sobre o amor e isso preenchia seu imaturo coração, saudade de quando ela acreditava nas pessoas e rir não era um fardo. Mas eu consigo enxergar o exato momento que essa pessoa, qual eu gostava, tornou-se a própria ruína,  fiz mal as pessoas, algumas eu só tentei, na verdade a maioria das vezes tentei sem êxito, sem sombra de dúvida, todo o mal que fiz e o que tentei fazer também, voltou para mim, fazendo com que eu me tornasse uma pessoa amarga, vazia, sozinha...
São 3:30 da manhã... Tenho estado acordada a essa hora quase todos os dias, pensando, pensando, pensando...
Será que você ainda pensa em mim ou nele? Será que no fundo do seu coraçãozinho, ainda dói?
Essas conversas comigo mesma são as mais duras que preciso enfrentar, sempre acabo dizendo coisas que me machucam, possivelmente porque são verdades e niguém as diz para mim, ou porque eu conheço meus segredos mais sujos, e sei coisas sobre mim, que não são boatos, são verdades e não há nada que eu possa fazer para mudar.
Ter um relacionamento há 4 anos não é fácil! Primeiro é só beijo e amassos, depois é só sexo... Depois os problemas, as diferenças, as horas dificeis, as brigas, as separações os reatamentos, as feridas causadas por atos e palavras que parecem nunca cicatrizar, depois disso é a amizade... quase sem sexo e deveria ser bom, se isso não te fizesse sentir como se estivesse no auge dos 60 anos.
Há tanto que não posso escrever, porque não tenho coragem, porque fazem parte dos meus segredos, porque talvez assim eu me convença de que eles não existam, então eu vou sufocando esses gritos... até que eles se calem, mas sempre volta um eco.

Ir embora, é muito importante para mim. Tenho medo que não aconteça mais.