G_G

Não consigo me acostumar com gente mais velha do que eu, me pedindo autorização para isso ou para aquilo ou ter que chamar atenção de um desses, gosto de trabalhar com pessoas que usam do bom senso e não se folgam, o que não é o caso nesse local. Vou ter que deixar a cara de boazinha de lado ¬¬ Por que vocês fazem isso? grrrrrrrrrrrrr
Eu realmente não me sinto bem em dar ordem para essas pessoas, caso eu não o faça a pessoa encarregada em me dar ordens não vai ficar feliz comigo, e eu não gosto quando as pessoas não ficam feliz comigo :)

e... acabou

A ação de natal terminou, minha supervisora me indicou para outro trabalho, o qual estou nesse exato momento. Vai fazer um bem enorme no meu currículo.
O primeiro dia foi difícil, chorei de saudade, me apeguei muito a equipe, agora cada um foi para um canto, mas essa vida é louca e pode ser que amanhã trabalhemos juntos de novo... O contato não vamos perder, tenho muito a agradecer a Talita, espero de coração que ela nunca saia da minha vida.
Meu novo emprego são apenas 16 dias, e todos os dias trocam-se os funcionários.
Espero que passe rápido.
Não é que eu não esteja gostando, mas tenho bons motivos para querer que o tempo passe.

Estou sofrendo

Como essa porra DÓI! que vontade de chorar, que dor terrivel! Inferno!!!!!!!!!!

Mais uma vez

Aqui estamos nós de novo, eu mesma, a companhia que nem sempre me agrada.
Dessa vez as coisas estão confusas de um modo tão diferente, já não sei mais quem torço para ver online quando ligo o computador.
Não queria estar sozinha, mas não aceito qualquer companhia e nem sei quem queria que estivesse comigo, as opções são muitas, mas de verdade, nesse momento parece que nenhuma delas poderia me fazer feliz.
Depois de tanto tempo, é estranho estar em casa em um Sábado a tarde, talvbez tenha sido só isso que tenha me tirado do eixo, depopis de tanto tempo fazendo uma coisa e mudar bruscamente é estranho.
Queria estar feliz, como estava ontem, cinco minutos mudaram meu dia e até uma lágrima escorreu do olho direito, eu tinha um sorriso que não saia mais da boca, aí sempre vem o dia seguinte...
Cheguei a acreditar que eu já não fazia mais isso, jogar minha felicidade em alguém, fazer com que ela dependa de alguém, mas ainda faço; e essa descoberta, meus amigos, foi muito triste, porque eu não posso depender de ninguém para ser feliz, caso contrário estarei sempre triste.
As pessoas são estranhas.

Ben Harper - I'm falling in love again *------------------*

I'm so tired

Of falling in love

Finding it easier to fall out

I can't deny it

I feel it inside Cupid's fire

And you can't hide

I'm falling in love again

Ain't nothing I can do

Falling in love again

This time it's with you

When I fall

It's always the same

And I'm so tired

Of playing this game

It's been so long now

Since I gave up my heart

I've kept it locked down

I don't wanna get it armed

So let me tell you now

I just want to be sure

That you won't hurt me

Can you promise me that

I'm falling in love again

Ain't nothing I can do

Falling in love again

Girl this time it's with you

When I fall

It's always the same

And I'm so tired

Of playing this game

You got to tell me

If you're going to break my heart

'Cos I don't wanna take the chance

And if it ain't true

All it's gonna be

Is nothing but a poor romance

So give me that promise to hold on

And I'll never let you go

We gotta have something to go on

Or I'm letting you know

I'm falling in love again

Ain't nothing I can do

Falling in love again

Girl this time it's with you

When I fall

It's always the same

And I'm so tired

Of playing this game

Falling in love again

The problem

O problema é que quando eu me empolgo, me entrego, e aí eu sofro, por conta da afobação que me toma no começo, e eu não sou capaz de enxergar mais nada e de repente lá estou eu, sozinha e chorando mais uma vez.

=D

:) sabem, estou feliz... A camapanha está terminando e eu preciso procurar outra! Daqui a pouco vou fazer meu curso lindo de inglês e talvez Italiano ou Francês junto, ainda não decidi...
Boa noite amores. ♥♥♥

As vezes coisas boas acontecem

 campanha ganhou mais tres dias, ao todo serão 15 e eu vou descolar uma grana muito massa =D além de ficar mais tempo com as três pessoas que eu AMEI conhecer. Talita, espero que você permaneça na minha vida ♥

:'(

Ficarei muito triste quando a camapnha na qual estou trabalhando terminar :'(
Agora é esperar para ser selecionada de novo e conhecer pessoas tão legais quanto essas da campanha de agora. #eumeapaego =////

Sobre os planos

Lembram do post sobre meus planos para 2012? Pois é, esqueçam tudo! HA HA HA HA Fazer planos é contar com as mudanças totais dos mesmos.
Não passei na prieira fase da UFPR. Tenho medo de avião (mesmo nunca tendo andado em um) então não rola ser comissária, por mais que eu ache bonito e legal. E eu não me lembro eatamente quais eram minhas outras possibilidades.
O negócio é que agora as coisas mudaram e eu tenho objetivos bem traçados, stou muito focada e feliz com meus novos planos, embora o principal deles eu não possa dizer, mas tudo o que eu fizer até o final desse ano e ano que vem inteiro é por um objetivo.
Preciso de 2 mil para realizar esse sonho maior, o que conseguirei em pouco tempo, contando que estou em dois trabalhos, ou quase lá hehe, ainda falta a confirmação de outro.
Pois bem, vamos aos planos: Com o dinheiro que receberei desse trabalho que fiz hj, pagarei meu curso de ingles, e vou mantendo o resto do ano até quando der, o inglês será essencial, junto, farei um curso de Italiano, que terá a mesma importancia que o Inglês, em um lugar mais barato, bem mais barato, preciso ter o básico do Italiano; ao resto  do ano, vou juntando para conseguir os 2mil que preciso e realizar dois cursos necessários. Preciso tirar passaporte, com direito a documento de "urgência de passaporte", e aí a policia federal me dá antes do que os outros, preciso cuidaar de uns probleminhas de saúde, fazer o exame da coréia e uma tumografia.
Eu gosto de um pouco de mistério, mas há alguns motivos que fazem não querer contar a ninguém mesmo, eu não sei como meu pai reagirá a minha decisão, e isso pouco importa porque vou fazer de qualquer jeito, mas antes de contar a quem quer que seja preciso deixar tudo pronto, para que nao tenha como nada dar errado.
Eu vou começar a postar em ingês quando eu começar o curso, porque preciso treinar, costumo não gostar das pessoas que só escrevem em imglês, porque ao meu ver, elas só querem se mostrar, e como eu não divulgo esse blog, claro qe não seria essa minha intenção.
É isso. Estou feliz. Vida nova!

About Today

Bom, eu consegui sair bem na história dos dois empregos lá, o gerente do primeiro lugar me ligou, completamente constrangido, e disse que por uma coisa lá eu não seria mais contratada para aquele cargo, e me ofereceu outro... :D que eu não aceitei \o/ e ainda sai bem na história, assim caso um dia eu precise voltar lá e pedir emprego, ele meio que está em débito comigo ;)
he he he a vida se acerta.

As coiss que eu preciso

Preciso urgentemente de um tempo! Tempo para mim memsa, para gostar de mim, tempo para não fazer nada, tempo para fazer o que eu quiser.
Sinto falta de me achar bonita, de me arruma, de estar descansada, sinto falta de mim.
Queria sentar com alguém num bar tomar uma cerveja e poder desabafar, reclar da vida, do namorado de tudo. Ou só sentar na mesa de um bar e tomar uma cerveja, descontraidamente. Só.

Querido Papai Noel

Querido Papai Noel, talvez eu te me comportado esse ano como nunca me comprtei em toda minha vida. Sei que não sou exatamente uma pessoa boa, já fiz mal para muita gente, sem querer ou não. E as pessoas que prejudiquei sem querer, nunca fiz nada para reparar.
Fui muito egoísta, mesquinha, maldosa... Tenho muitos defeitos, coisas que ue poderia mudar, mas talvez, ser errada seja mais comodo.
O que importa é que esse ano, quase não fiz mal para ninguém. Tentei fazer o bem, não posso dizer exatamente que obedeci meus pais, porque isso eu não faço há muito tempo. Mas eu me esforcei.
Sei que ainda não dei o melhor de mim, mas por esse ano eu mereço.
Não quero pedir uma boneca, uma bicicleta, ou um carro, como eu venho pedidndo des de sempre... Eu só quero que as coisas se acertem, meu emprego, minha vida, as decisões que eu preciso tomar. Que eu faça as escolhas certas.

down

Eu não sabia que ia doer tanto não passar.

Aquela menina

"Sonhar é um direito de todos, mas realiza-los é um direito para aqueles que lutam" foi o que você escreveu. O problema querida, é que você não lutou! E ainda tem mais chances de conseguir do que eu. Não sei como fazer isso não parecer inveja, porque não é, está mais para um sentimento de injustiça, não é que eu não goste de você ou não queira o seu melhor, mas enquanto você não comparecia as aulas nas sextas porque estava num bar fazendo esquenta pra balada, eu estava lá, tentando dar o melhor de mim, enquanto você não ia para as aulas no sábado porque tinha ido pra balada, eu estava lá ás 7:00 da manhã e ficava lá até as 18:30, enquanto você passava o dia dormindo no domingo porque estava de ressaca, eu estudava 9horas seguidas, cheguei a estudar 15horas num domingo, enquanto você dormia.
O ano todo, quando você não ia para aula porque estava chovendo ou só porque estava com preguiça, eu estava lá, doente, com dor e com problemas maiores do que os seus. Enquanto você passava as tardes ensolaradas no Jardim Botânico, eu estava lá na aula especial de matemática. Enquanto você estava em qualquer lugar fazendo qualquer coisa, eu estava estudando.
E agora, suas chances de ser aprovada são maiores do as minhas?
De todo meu coração, você me ajudou e eu goto de você, assim como eu sei que você gosta de mim... Mas você não merece a aprovação que poderia ser minha!

Eu sou uma tremenda filha da puta

Começou assim, eu preciso trabalhar, e sou extremamente anciosa, aceitei um emprego que me ofereceram logo de cara, mesmo sabendo que a carga horária seria foda e o salário baixo. Naquele momento parecia ser o ultimo emprego do mundo que me aceitasse, sempre faço as coisas de cabeça quente, ser anciosa é meu maior defeito. Agora consegui outro emprego quase que 100% melhor. O problema é que eu entregeueia carteira de trabalho e assinei os papéis la no primeiro!
Estou morrendo de vergonha de sair assim, sem nem ter começado, meu primeiro dia seria 1° de Dezembro.

Situação embaraçosa

É, fui a uma entrebista de emprego, me deram uma folha sulfite e disseram "Escreva uma redação de 10 a 15 linhas com o tema 'Quem sou eu'". O meu problema nessas coisas, é que eu tento escrever aquilo que a pessoa que vai ler espera que eu escreva, tento escrever aquilo que me fará ser diferente e que chame a atenção e que a pessoa pense que valha a pena me contratar, e é por aí que as coisas dão errado. Eu escreveria " Meu nome é 'X', tenho 18 anos, sou ambiciosa pra caralho, sou egoísta, não gosto de crianças, me importo com a aparência embora acredite que não seja a coisa mais importante, porque sempre vem o dinheiro antes :). Não gosto de dividir meus materias, e quando eu estiver de mau humor vou fazer de tudo para passar a perna nos meus colegas, gosto de ser melhor do que os outros e vou disputar o que quer que seja com muita garra, para sempre estar em primeiro lugar e tentar derrubar quem estiver na minha frente. Att. 'X' *-*". Não é que eu seja 100% ruim, mas eu sei os defeitos que me atrapalham dentro de uma empresa.
E afinal de contas... O que é que eles esperam ler nessa redação?

de repente

De repente, meu coração inundou-se de esperanças e transbordaram pelo meus olhos. Esperança de uma vida melhor, mais leve, mais livre, mais feliz. Agora, não tenho certeza se foi esperança, ou vontade; a vontade mais forte que já bateu, arrepiouos pelinhos do braço, gelou a nuca e me fez sentir uma falsa felicidade, como se eupussuisse aquilo que mais desejo. Sabe o brinquedo que você pedia no Natal? Tinha que ser no pedido doNatal, porque era o mais especial, e nessa data pedimos aquilo que mais queremos,é mais importante que o próprio aniversário... Esse sentimento é gozado...
Sinto como se meu pedido deNatal tivesse sido realizado, mas por quÊ? Ainda sou a mesma, na mesma casa, com a mesma vida...

Sobre a coréia de Huntington

Bem, coréia de Huntington é uma doença genética, degenerativa, resumindo, aos 50 anos aproximadamente, a pessoa fica imprestável, usa fraldas, não fala, não tem coordenação nem memória e morre com essa idade. É uma doença que atinge 1 em cada 300mil pessoas. Por ter um número tão pequeno de 'infectados' ela é pouco estudada, e quase nada se sabe sobre ela, muito menos um apossivel  cura.
Meu avô paterno, faleceu disso, e o gene do huntington, está nos seus filhos, nos netos (eu), estaria nos meus filhos (se eu os tivesse), o negócio é que o gene está no dna, o problema é em qual corpo ele se "ativa", no meu tio foi confirmado. O pouco que eu sei sobre doenças hereditárias, é que se um filho tem, é muito dificil o outro ter, mas não é impossivel. E isso nem diminui minhas chances.
Existe um exame para dectar, é de urina e sangue, e só um neurologista pode solicitar. Pretendo fazê-lo, embora meu pa não concorde, isso pode mudar muitas coisas na minha vida; por exemplo, se eu tiver, perder mais um ano tentando vestibular será perda de tempo, completo 19, (hipotéticamente) entraria na faculadade com 20, sem reprovar sairia de lá com 24, mais dois anos, no minimo, para me estabilixar em um emprego, restariam 24 anos uteis. Quando eu começasse a desfrutar da minha vida de trabalho, morreria! Não pretendo ter filhos, e essa doença reforça minha vontade.
Meu pai fica nos chantagiando, dizendo que tem a doença e vai morrer logo, e fica se fzendo de vitima, ah, como odeio vitimas! Quando eu disse que é pouco provavel que ele tenha, ficou nervoso, porque aí não teria mais como preder minha mãe, nun casamento infeliz!
Não é meu pai que está em questão, sou eu. Só penso se, caso eu tenha, haverá algué para cuidar de mim. É A como ser criança de novo, fraldas, precisa de lguém que alimente, precisa de alguém para segurar enquanto tenta andar, pois perde a coordenação, é triste. Tudo o que eu não quero na minha vida é depender de alguém para as necessidades básicas.

Sobre agora

Estou com sono e não durmo. Estou intediada e os 80 canais da tv a cabo não me prendem a atenção. Estou sem fome, mas de repente todos os doces da casa foram parar no meu estomago. A internet com seus infinitos afazeres, não encontro NADA que eu queira. Tenho que terminar de ler um livro _muito interessante_ uma semana atrasado, e não consigo.
Sentar é chato, levantar pra quê? Comer pra engordar.  Ninguém pra conversar.
Alguns diriam "mente vazia, oficina do diabo"; nem o maldito tumblr tem novidades.
Em muitas noites, sem nada para fazer, eu costumava desejar estar num bar, numa balada, bebendo, fazendo sexo, qualquer coisa na hora eu não poderia de jeito nenhum fazer, mas agora nem essas ideias me atraem.
Dá uma vontade de pegar o corpo e virar do avesso. Rasgar a pele, pra ver se passa... Dá uma moleza, não tem jeito nem lugar de sentar.
O esmalte está pela metade, eu poderia pintar as unhas, mas também não quero. A única coisa que quero agora, é uma panela de brigadeiro e se eu a comesse por inteira, quando terminasse preisaria de algo mais extraordinário para manter quieta por mais alguns instantes.

Sobre a familia que eu não gosto

Bem, eu não curto meu pai e sua respectiva familia -fato- !!
Passei o dia limpando a casa porque minha tia viria aqui de noite, então o telefone toca, minha vó perguntando se poderia vir, e quando chega, chega acompanhada, ao todo éramos em 7 pessoas em apartamento de 50m².
A tia gorda me olha e diz "nossa como você engordou, dá ultima vez que te vi estava mais amagrinha". Na boa, você acha que eu não sei do meu peso?! Você acha que eu não tenho espelho em casa?! E... ALGUÉM TE PERGUNTOU ALGUMA COISA?? :)
Enquanto isso, a outra tia dando uma de adolescente, NO MEU QUARTO, ATRACADA NO MEU COMPUTADOR, em sites de relacionamento!! Ela tem 42 anos!!! Não queria sair do computador nem paa comer.
Minha avó, insuportável como sempre, me atazanado a vida.
Meu primo, criança chata da porra, NO MEU QUARTO, MEXENDO NAS MINHAS COISAS.
Quando me dei conta nós 7 no meu quarto. Minha cama bagunçada, minhas coisas fora do lugar, e eu as ajeitando compulsivamente... O chão _ que eu passara o dia esfregando_ estava sujo, como se não visse uma vassoura há dias, até na minha plantinha mexeram, minha boneca de porcelana que ganhei quando criança e guardo com muito amor, estava sem seu chapéu...
Previsei usar o computador porque a insuportavel da criatura a quem devo chamar de |"vó" queria a porra de um cd, quando terminei de gravá-lo e levantei para entregar a tia adolescente pulou na minha cadeira para voltar aos seus sites de relacionamento :) no meu quarto, no meu computador...
Quando disseram que iam embora, eu já estava tão atordoada e desorientada com tanto falatório e bagunça que enem me despedi, tranquei-me no banheiro e só sai minutos depois.

Sobre eu saber

Eu sei que posso esperniar, arrancar meus cabelos, gritar e chorar de raiva e que você não vai estar nem aí!

Sobre as histórias que contarei

Contarei para alguém, algum dia a história da minha vida. A criação quase que militar, os arrependimentos, "as loucuras", as burradas, os meus orgulhos; contarei os meus perrengues, meu primeiro beijo, meu primeiro emprego, contarei a vez que fui morar com a vaca da minha vó e perdi 9kg, contarei ás vezes em que eu fugi, fugi de casa, fugi dos outros e fugi de mim, contarei as drogas que usei.
Contarei que fiz dois vestibulares e por UM ponto não entrei na Federal e quando eu estava quase sem esperanças saiu um tal de SISU o qual me levou para dentro da UTFPR, contarei que com quase 19 anos passei em um concurso público muito bom e depois de poucos anos estava morando sozinha num apartamento próprio, e que nesse dia eu queria que todos ali que queriam me ajudar, fossem embora, porque aquele seria um momento meu *-*. Contarei que depois de algum tempo larguei arquitetura, porque o que eu queria mesmo era provar que eu conseguia, e dpois fiz direito, e fui atrás das coisas que amo, estudei inglês, francês e italiano. Passei o ano novo na praia e como a vigem foi louca. Contarei que fiz dança porque amo, e entre linguas, faculdade e trabalho também fiz teatro porque precisava provar para mim mesma que eu era capaz e fui.
Agora com a vida resolvida a unica coisa que ainda não posso contar é se sentirei falta de um filho, de dar banho, abraçar, levar para a escola... Por enquanto a vida está perfeita como está!

Sobre o tempo que eu perdi

Perdi muito tempo me lamentando pelo que foi, pelo que eu não fiz e pelo que fizeram. Acho que esse 'mimimi' está chegando ao fim, ou pelo menso assim espero. Não parte só d emim mudar isso, o maior esforço, sem duvida, é meu, mas não é só. preciso erguer acabeça e começar de onde parei, os médicos dizem qe reconhecer o problema é o primeiro passo do tratamento, então vamos lá.
Sinto que todos a minha volta evuluiram, cresceram e eu fiquei aqui, com esse 'mimimi' infaltil de sempre, como aquela criança chata que quer chamar atenção.
O ano seguinte ainda é uma incógnita e isso me perturba MUITO; o que realmente interessa é que me preocupei em deixar vários caminhos em aberto, agora basta escolher um ou dois... Quem é que sabe?
Hoje eu descobri a resposta para uma pergunta que sempre me fazem: "o que você quer realmente ser?", na verdade eu sempre soube, mas por algum motivo imbecil tinha medo de dizer, pois bem, eu quero ser atriz, ou pelo menos saber como é! Embora já saiba a resposta de tão repetido questionamento, não será trás disso que vou correr_ infelizmente. Não sei ao certo atrás de queê eu vou correr... Mas ainda almejo uma vaga naquela droga de Universidade chamada Federal.
Acho que é isso ou quase.

Sobre os devaneios

Ali, observando aquelas 26 páginas, fui tomada por uma sensação inquietante, aqueles papéis mudariam a vida de 5mil pessoas, aquelas folhas tão brancas decidiriam tantas coisas. Por alguns segundos levantei a cabela e observei as pessoas naquela sala, algumas delas seraim aprovadas, algumas delas sentiriam a maior felicidade em ver seu nome em uma lista... E eu não fui uma dessas pessoas.

sobre as merdas da vida- sobre hoje

Pois bem, queridos amigos, aqui quem vos escreve é uma pessoa frustrada!
Bem há dois anos minha vida gira em torno de um a coisa chamada vestibular, hoje foi meu segundo vestibular de uma Federal, estive tranquila, sai da prova bem e confiante. O gabarito provisório saiu ás 21hs... O conferi com certo nervosismo o que era de esperar, tenho em maõs a resposta de um arduo trabalho e estou dividida entre dois sentimentos que não sei ao certo defini-los. Com toda certeza tive um bom desempenho e acertei um número de questões muito proximos aos que eu precisa para entrar na segunda fase, não fosse uma matéria do capeta chamada física, a qual zerei e por esse motivo as chances que esse ano eram muito reias desmoronaram...

Sobre as coisas

Hoje foi um dia cheio e pesado. Uma senhora foi atropelada e morreu por um biarticulado, eu estava lá, mas não vi a cena. Refleti então sobre a situação do motorista: Eram 18hs, o transito estava um caos _ como de costume_ ele vai prestar depoimento e é provavel que seja preso. Claro que vão cair matando em cima dele, mas todos esquecem como as pessoas se jogam na frente dos onibus, e um veículo tão pesado é difil de parar rapidamente, provavelmete a senhora estava tentando pegar o biarticulado do outro lado. A rua foi fechada e varias vidas arrinadas. (não, não tive a intenção de fazer rima).
-Politica- Agora que sou um ser votante, preciso prestar mais atenção no horário eleitoral, nunca fui ligada nessas coisas, chame de alienção se quiser, a vida é minha e eu sou maior de idade e só mais uma coisa não pretendo mudar o mundo;)_ vi uma propaganda socialista, definitivamente sou uma pessoas CAPITALISTA, adoro o mundo capitalista, adoro a coca-cola, Mc, nike e afins... Isso exclui, portanto, alguns partidos que não vou perder meu tempo escutando:) Informações sobre minha pessoa: capitalista, neo-maltusiana, separatista, e outras coisas que não posso escrever_ dizem que dá cadeia.
-Prisão do traficante- O traficante mais foda da Rocinha foi preso e segundo o JN tentaram pagar propina para os policiais não abrirem o porta-malas e liberarem o carro, os policias deram depoimento dizendo que não aceitaram e que foram feitas duas tentativas por parte dos bandidos, disse ainda que não aceitaria de jeito nehum. Minha opinião: os policias pediram mais dinheiro do que os bandidos queriam dar, então aparecem na televisão com cara de bonzinhos dizendo que são honestos. Com a vida você aprende que as pessoas honestas quase não existem e as poucas que existem, garanto-lhes meus amigos, não são policias. ;)

Velha maldita

Hoje pela manhã, ocorreu um fato que muito indignou-me ¬¬'
Uma velha desgraçada disse horrores para mim dentro do onibus só porque eu dei um BEIJINHO no meu namorado, juro que não foi nada de mais! Quase não teve lingua!
Ela desceu do onibus me encarando, quase me intimando pro fight! Juro que eu queria meter minhas lindas e lisas mãozinhas naquela cara de uva passa :)
Ai ai ai... Se não fosse o pouco de juizo que me resta...

Ultimos dias...

Meus ultimos dias foram corridos, domingo faço vestibular e a vida segue na loucura.
Fui ao meu primeiro show *-* e escondida. Ir a um show mudou minha visão sobre algumas coisas, eu entendi como e porque as rodinhas punks se formam (apesar de não ter acontecido isso no show q fui), a energia de estar lá, as pessoas vibrando... É realmente muito bom.
Resolvi mudar o objetivo do blog, agora será um diario, um bom amigo a quem possa contar minhas histórias, já que pessoas não são confiáveis, talvez por esse motivo eu mude o link e não passe para ninguém, mesmo esse blog tendo 3 seguidores conhecidos e mais alguns que eu não faço ideia de quem sejam (mesmo assim muito obrigada por acompanheram meus textos =]).
Estou também fazendo uma limpa de pessoas na minha vida, não só nas redes socias como de costume.
Apesar de ter ficado um bom tempo sem internet, os ultimos dias foram bons.
É isso :)

Vadia

vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia vadia

Caros amigos (ou não)

A verdae é que há algum tempo venho guardando atitudes que no minímo me incomodam e que por alguma razão, por mais que eu queira e tente não consigo dizê-las, talvez fosse medo de perder a amizade, então eu estaria sendo falsa esse tempo todo (e em alguns casos eu nem deveria chamar de amizade). Não serei sutil, estou estourando, hoje foi a gota final. E nem vou pedir desculpas por dizer essas coisas. Imaginei que essas (menos uma que não constará na pequena lista) fossem as ultimas esperanças de amigas. Nascemos sozinhos e morremos sozinhos, meus caros!

L: VAI TOMAR NO CU!!! Alguém já te disse isso? Creio que não. Estou prestes a te excluirda minha vida.

 (1): É bebendo que você quer ser alguém na vida?! Vai lá, boa sorte! Só não venha chorar no meu ombro porque eu te avisei o ano inteiro. Vcê escreve tudo errado, você fala errado, sua CAIPIRA!

(2): Seu cabelo é feio, você não tem senso de moda, você não tem raciocinio acelerado, você beira o retardamento mental, você está quase obesa e não é pulando as questões na hora do vestibular que você não compreendeu que se entra na faculdade de medicina!! Você é a típica pessoa que é pisada por todos e SE um dia dia você conseguir arranjar um emprego vai ser despedida porque você é muito BURRA!

Thais: Para sair com a Lorien você sempre pode e nesse caso tem dinheiro. É, você não me deve nada, inclusive segurou minha mão algumas vezes que precisei, mas sabe seria bom se um dia você me ligasse para saber como eu estou, seria bom se um dia você quisesse me ver, seria bom se um dia você se esforçasse um pouco para isso! Mas não posso obrigá-la a gostar de mim.

Creio que seja tudo. E é provavel que alguma de vocês não queiram mais falar comigo... Mas tudo bem, vocês já fazem isso bem de mais, a não ser que precisem de algo NÉ LYENE?!

Lyene

Você quer que eu tenha consideração por você? Mesmo?
Eu fui descobrindo que temos que tomar muito cuidado com quem chamamos de 'amigos' e apesar de gostar de você, me preocupar, sentir saudade e saber que você é uma boa pessoa, estou magoada e por tanto tento não ligar.
Você está offline no msn todos os dias, mas vem falar comigo só quando precisa de apoio, só quando precisa saber que alguém está lá para você e eu ficaria feliz com isso se quando eu precisasse você fizesse o mesmo, mas a sua mãe não gosta de mim então é melhor que ela não saiba que nos falamos, e como você a obedece doentiamente é melhor não me ver, nem quando estou me esvairindo em lágrimas, mas quando quem precisa é você não faz mal mentir para a mamãe!
Você tem corrido atrás de mim e me ligado mais do que em todo esse tempo que nos conhecemos só porque é do seu interesse, então também não tem problema ir me ver a hora que for.
E, sim, estou fugindo de você de propósito, é bom te ver em desespero. Você me fez perceber que sou sádica. Obrigada;)

TOP Hot

É, bem vindos ao meu lado "pedeira". Aqui vão alguns nomes e fotos de mulheres que me atraem MUITO!!

6° Lugar- Jessica Alba

2° Lugar - Megan Fox

1° Lugar - Olivia Wilde

5° Lugar - Milena Toscano

4° Lugar - Mila Kunis

3° Lugar - Sophia Bush

 

 

o 7° lugar fica com uma menina que eu  conheço e que me enlouquece E.C.S.

Pobres coitados

Hoje no JN, passou uma reportagem sobre um condominio residencial com perigo de explodir por causa do gás metano no subsolo em SP. Um shopping perto da região havia sido interditado pelo mesmo motivo, dias depois resolveram interditar o tal condominio. Um lugar muito simples, uma favela, com gente simples leia pobre, que se recusavam a deixar o local, a policia precisou invadir e por enquanto não houve progresso.
Dentro do condominio há até uma creche. Os moradores foram alertados sobre os riscos de permanecer no local e ainda assim resistem.
Quando a primeira criança morrer vão correr para a televisão com discursos emocionantes e vão jogar a culpa no governo!
-momento estou revolta!-

One Tree Hill

Eu adoro esse seriado, sempre gostei. Hoje vi um episódio da 8° temporada, eles já estavam formados, casados e com filhos...
Sempre me via no personagem da Brooke Davis, ela era um pouco má, agoísta, um pouco futil e outras coisas que faziam com que eu me identificasse, isso era na época do colegial do seriado, e hoje ela adulta e tudo mais sofre com as mesmas angustias que eu: deseja desesperadamente voltar as passado. E como eu ela foge dos problemas, não os encara, não os resolve. No episódio de hoje, ela estava indo indo trabalhar em NY, para fugir das lembras que Tree Hill traziam, foi um tempo bom, mas ela perdeu pessoas, perdeu coisas, perdeu sentimentos e não é feliz com quem ela se tornou.
(Só um protesto: Não me conformo com a separação dela com o Lucas, a Peyton é uma vadia e eu nunca gostei dela ¬¬)

Then so is...

Nunca mais poderei relaxar os ombros despreocupada e sentir a brisa bater no rosto, não poderei mais deitar a cebeça tranquilamente e dormir. E tem sido assim, parecia que uma hora tudo acabaria e eu seria feliz mais uma vez, esse dia nunca chega, e nem chegará.
Estou presa de mais ao passado, a tuo aquilo que eixei de fazer, aos erros que eu cometi, a tolerância que eu tive com atitudes das pessoas ao meu redor. Nunca mais vou ser a mesma, não que eu gostasse muito de quem eu era...
Estou presa em um tempo que não me pertence mais, não vai voltar. Eu fecho meus olhos, abraço meus joelhos e penso forte no dia em que eu queria mudar algumas coisas, nos filmes isso dá certo.
Sempre achei tão chatas as pessoas que viviam de lembranças, nostalgicas com o passado, e tornei-me uma delas, que irônia.
Eu tento me desprender e não consigo. Seria mais fácil culpar alguém, mas eu sei que a culpa é minha, então o esforço seria desnecessário...
Eu nunca mais vou ser feliz em uma vida a dois com você (e as parece que com mais ninguém), sempre sempre os fantasmas soprarão no meu ouvido (tkmplvcvgd). Não é mais possível acreditar em alguém, seja quem for.

Possibilidades 2012

É pouco provável que eu entre para alguma faculdade, minha grande esperança é o ENEM (UTFPR), a concorrência na UFPR é muito grande: 60 vagas das quais 24 são reservadas para cotistas (que eu não concorro, pois não sou negra, nem deficiente e nem pobre o suficiente, apesar de continuar sendo pobre), desta forma restam 36 vagas, sendo que vaga/aluno é aproximadamente 23, a nota de corte é alta e a segunda fase é desenho: eu não me garanto; a mensalidade em qualquer faculdade particular é acima de R$1.000, sendo na PUC R$1.400, não tenho a miníma condição de pagar valor, não tenho ninguém que preencha os requisitos para ser meu fiador no FIES e parcelar em quase 15 anos um curso que eu nem tenho tanta certeza assim de que quero fazer.
Todos os cursos utilizam a maldita matemática: meu carma. Lembrando que eu preciso dela ao menos para entrar numa boa faculdade (e é isso que eu quero).
Inicialmente o plano B é trabalhar para pagar um curso de comissária e tirar carteira de motorista, mas essa escolha é tão incerta... Estarei gastando dinheiro (que ão é pouco) em uma possibilidade de emprego, terei ainda que concluir meu inglês e estudar outros idiomas (o que não seria problema).
O plano C, que eu sei, é o mais certo a se fazer, e como  tudo aquilo que é certo demora mais e é mais dificil. Trabalhar e fazer aula particular de matemática, quimíca e fisíca. Mas nem tudo é tão fácil, um professor particular mais barato cobra R$35 a hora, suponha que eu fizesse cada matéria uma vez por semana, eu gataria por mês R$495! É quase um salário minímo!! Eu também poderia fazer apenas duas matérias que custaria por mês R$210, no mesmo ano eu tentaria UFPR e UTFPR, caso não passasse faria cursinho no ano seguinte. Um outro plano também seria fazer 6 meses de aula particular de matemática  e fazer um semi-extensivo. Com isso eu seria aprovada, pois meu problema mesmo parte de todas as áreas de matemática, com o resto me dou bem. Caso esse plano funcionasse, eu escolheria um curso de administração, economia, marketing ou relações públicas.
O plano D! Tentar todos os concursos públicos para ensino médio possíveis! Depois fazer algum curso de aperfeiçoamento.
Finalmente o plano E. Se nenhum dos anteriores funcionar: fazer um curso técnico em qualquer coisa e procurar um emprego na área.

Não tenho sido

boa companhia para ninguém. Muito depressiva, muito fria, muito sem sentimentos, muito com vontade de morrer, muito sem esperanças, muito pessimista, muito triste, muito angustiada, muito quieta, muito melancolica, muito sem paciencia, muito sozinha...
Eu realmente cansei da vida e não adianta. Não adianta acreditar, querer, planejar, não adianta tentar ter dinheiro porque nunca será o suficiente, sempre alguém vai me machucar e eu não estou realmente preparada para viver completamente sozinha, sempre alguém vai mentir, sempre tem quem não se importe, sempre tem quem te abandone, sempre tem quem diz q sempre estará ao seu lado mas nunca está.
Essa vida é tão mediocre! Nunca seremos ricos! E nunca teremos ninguém! Nesse exato momento a vida como é _sem nenhum tipo de fantasia_ não é atrativa e não dá vontade de viver nem mais um minuto!
Pra que acordar amanha?! PRA QUE? Não quero e querer não basta, porque não adianta e então voltamos ao segundo paragrafo.
Não vou cortar meus pulsos, nem pular de algum lugar, nem me joga na frente de um veiculo em movimeto e nem tomar veneno, embora eu tenha desejado isso há aproximadamente seis anos.
Para quem me olha e diz q sou forte que aguento uma barra, estou aí, essa é verdade, sorrir e dizer q as coisas iam bem foi esse tempo todo relativamente facil, até eu acreditei algumas vezes...
Queria muito que essa fosse uma carta de despedida, então eu diria algumas coisas para determinadas pessoas como fiz em "a morte da bezerra", o problema é q essa não é uma despedida! Oh! Céus! Como eu gostaria que fosse.
(Vc q esta lendo e acha q é muita "emisse" para uma pessoa só: eu não perguntei o que vc pensa muito menos pedi pra ler esse texto;) Não tenho mais ninguem com quem eu possa conversar, alguem com quem eu possa contar, então deixe-me aliviar meu coração nessas palavras amargas, e obrigada pela compreensão)

"Quando o sol bater na janela do seu quarto"

Ás 6hs o céu já estava azul e o sol começava  iluminar a cidade, fiquei feliz, pois há tempos não via um amanhecer assim. O sol me anima, logo fiz vários planos, sentindo aquela alegria sem vergonha de que o hoje seria melhor do que ontem. E aí tudo na vida acaba. Dormi, acordei tarde, perdi m dia inteiro de sol, levantei me sentindo uma merda e sempre tem alguém para afundar até a sua cabeça no bolo fecal.
Saldo do dia: nada proveitoso, solitário, silêncioso e deprimente. (Y)

Tenho saudade

de dizer "te amo"

Sometimes

é tão insuportavelmente doloroso ser só.

Money no bolso

Por dinheiro acho que tudo é válido: Filme pornô, prostituição, traficar, matar, roubar, trapacear, cuidar de crianças, etc...

Turn off the lights

Me vesti admirando seu corpo nu. Ele segurou meu braçoe pediu: "Fica?". Beijei seu rosto e susurrei "não posso". E agora vai ser assim. ;)

A morte da bezerra

Hoje, com ótimos motivos para desistir de viver, refleti, caso eu atentasse contra minha vida e algo desse errado, fazendo com que eu ficasse no hospital, pensei em quem dos -poucos- que chamo de amigos iraim e cheguei a conclusão de que apenas uma pessoa iria; a mãe da Lyene não deixaria, a Camila não seria avisada, a Thais teria algo mais importante pra fazer, a Gabi iria.
Só devaneando por aí...

PUTA

que pariu!

Pesadelos

Esse mês sonhei quatro vezes que alguém tentava me matar, as duas primeiras não me lembro muito bm, a penultima era a mãe de um amigo, ela queria bater o carro comigo dentro, com a intenção de matar, claro; noite passada foi o quarto sonho, e esse chamou a atenção porque alguém conseguiu e também envolvia um carro. Meus sentimentos e pensamentos durante o sonho também me chamaram a atenção, bem, ouvir sonhos é algo chato, mas o contarei mesmo assim.
Uma menina, que não citarei o nome, a qual tive uma grande desavença num passado não tão distante assim, me ligou e pediu que eu a encontrasse, e fui, de repente estavamos dentro de um carro, ela estava ao volante, alterada, contou-me o que faria e porque faria, dirigiu até uma espécie de precipicio que tinha um rio em baixo e o carro caiu de lá, com nós duas dentro, porque se ela não podia ter meu namorado eu também não. Morri afogada, senti toda a agonia da água invadindo meus pulmões e a sensação de não poder respirar.
Depois de morta, meu espírito estava aflito, sabia que já não carregava um corpo e essa ideia não o atordoava exatamente, procurei minha familia, que não sabia onde eu estava e aquela hora não tinham conhecimento do que havia acontecido, e eu tentava contar a eles que havia morrido, onde estava meu corpo e quem tinha sido. Lembrome de pensamentos assim: "nem passei na faculdade, perdi meus ultimos dias nas apostilas, não fiz tudo o que queria nem a metade, não deu tempo".
Morrer não me incomodou. Passei o dia muito atordoada por causa do maldito sonho, quatro no mês, em dezoito dias! Confesso estar um pouco preocupada.

Eu fiz promessas

Prometi que seria diferente, que eu mudaria, dessa vez eu não me machucaria e não deixaria que você o fizesse. Prometi não me abalar, prometi ser melhor... Prometi que não cometeria os mesmos erros.
O ano passou, está quase no final e eu aqui de novo.

↑↓

Eu sei, você está se sentindo sozinha e vazia. Sei como é. Não posso segurar sua mão e nem te trazer palavars de conforto. Também passei por isso.

Crash crash crash

Eu me lembro do dia do seu aniversário, de quando você era criança e roubava caldo Knor* pra comer escondido no quarto e sua avó ficava braba, eu lembro do seu primeiro amor, eu estava lá, eu lembro das lágrimas, eu lembro de quando você se escondia no banheiro e ligava pra sua mãe ir te buscar...
Não fui sincera, você não troxe só coisas ruins, você não trouxe só decepção. Lembro das risadas, dos abraços e lembro de quando você estava lá, você não foi sempre ausente, eu lembro de Faroeste Caboclo naquela aula de português, as cartinhas, lembro das coisas que aprendi com você e coisas boas... Eu lembro sim, estão guardadas em um lugar muito especial.
A verdade é que eu sinto sua falta.
Quando a gente ama alguém, ama para sempre, mesmo que essa pessoa não esteja mais ao nosso lado.

Revoltadinhos

Inveja. Esse é o nome. Pra quem fica chamando todas as bandas que não gostam de 'gays'.
Não sou superfã de Justin Biber, NXzero, Strike, Restart, etc... Mas já me encheu a galera chamando eles de 'gay' tentando ofendê-los. Deixe-me contar uma coisa: Eles não estão nem aí! Fica aí falando o que vocês quiserem, enquanto os cars estão lá ganhando dinheiro e com um monte de mulher no pé ;)

Epifania

Não sei explicar, só sei que foi assim.
Descobri que te amava, amava de verdade, tive um breve arrependimento por tudo o que eu fiz e fui tomada por um pavor que me consumiu inteira e me arrepiou da cabeça aos pés, o pavor de te perder, de existir a possibilidade de você ir embora, de você se machucar, de você morrer... Chorei. Quis nunca mais e deixar.
Te olhei com amor, tanto amor! E foi a ultima vez...

O beijo na chuva

Foram 20 meses e um beijo perfeito. O beijo que eu sempre quis.
Chovia, estávamos quietos e molhados, você segurou minha nuca com uma mão, a outra empurrava meu corpo contra o seu. Seus lábios aproximaram-se vagarosamente, os olhos fecharam-se na mesma frequência, a água caindo e o beijo acontecendo com muito carinho. Foi o melhor e o unico.

Quando alguém

sempre te decepciona, você sabe e espera que ela faça de novo. Então, porque dói tanto quando ela faz?

Só relembrando

o quanto fui feita de otária nas suas mãos:

Paula S.- Dizia que te amava, você achava fofo. E eu ouvi pelo menos três histórias diferentes sobre você conhecê-la pessoalmente.
Maiara- Você tentou esconder que namorava comigo para ela, e ela ainda me disse que ficava com você enquanto você ficava comigo;
Thaís - Pegou ela na festinha
Karin- Um ano de história. Muitos abraços, declarações, trocas de carinho, sairam escondido, etc.
Louise- A amiguinha que queria dar pra você e bater em mim. Ah sim, se viam escondido também.
Vane- Mnha conhecida que você deu moral.
Priscila- a coleguinha de trabalho que queria MUITO sair com VOCÊ!
Dani Higuchi - A amiguinha que você fala escondido de mim.
Ultimo fato com três nomes: Lo, Vane e Marina - telefone escondido no bolso.
Somando mais Infinitas mentiras, históricos, emails, depoimentos... É. Sou muuito otária mesmo.

Isso sem contar as coisas que eu não sei.

Saudade não é a palavra adequada

Sinto saudade de um grande amor, de me apaixonar, de ser conquistada, das aventuras, das grandes emoções.
De ir dormir pensando em alguém, sinto saudade de grandes alegrias.
Saudade não é adequado porque é a palavra q se usa quando teve alguma coisa e não tem mais; o que não é meu caso, talvez a palavra fosse 'vontade'.

Nos filmes

é mais fácil. As pessoas simplismente aceitam que precisam deixar quem elas amam, então aparece uma legenda "x meses depois" e todos estão felizes de novo.

Eu também sei ser

pau no cu ;)

Pra hoje

Um quarto meio escuro, uma cama, uma televisão, eu e você. Assim que eu quria o dia.
Você dormindo do meu lado enquanto eu enrolava seu cabelo nos meus dedos, te olhando apaixonadamente e imaginando um jeito de você nunca mais ir embora.

Aquilo que falta

Há em minha cabeça uma condição para que a infidelidade seja aceita: a falta.
Acho bastante razoável quando ela ocorre no caso de ausêsias: amor, carinho, atenção, sexo, reconhecimento, ou algo que uma pessoa procure e seu parceiro(a) não ofereça. Terminar, se há amor ou apego até acomodação, não compensa, pois ninguém será do jeito que desejas, sempre faltará algo, e dependendo do que faltar é conveniente procurar em outrem.
No meu caso falta algo muito peculiar. Sinto falta de carinho, não de receber, doar. Sinto uma falta dolorida de ser atenciosa, carinhosa, amorosa, me preocupar, cuidar, mimar, fazer o que está e o qe não está ao meu alcance. Só não posso, porque aquele a quem gostaria de o fazer não merece.
Seria justo suprir minha carência em alguém, não precisa ser reciproco, nem um relacionamento e que não dure, para que eu não para no mesmo lugar onde me encontro: não poder doar.
Sinto falta de acariaciar os cabelos - sem a recordação de outra fazendo isso enquanto eu assistia - dar presentinhos, fazer surpresas, fazer algo que a outra pessoa realmente se importaria, admirar...
Essa alegria você* não pode mais me proporcionar.

Que sorte a minha, não?

Não há um desgraçado que eu possa chamar de amigo; talvez seja minha culpa.
O pai é um grosso, sabe reclamar e apontar o que não é de seu gosto, ou seja, tudo.
A mãe é uma pobre coitada que por mim não fala, não briga. Ela existe e existir é a coisa mais triste que eu já vi.
O (ex) namorado, mais conhecido como infiél, adultero, filho da puta; são adjetivos que cabem perfeitamente, ainda assim o unico para quem posso correr ás vezes.
Que vida triste. Que vida vazia. Vida?
Talvez eu só exista e existir é triste.
Compreendo agora a dor de uma lágrima e sentido do vazio, porque é tudo o que sou agora: triste e vazia.

Eu não te queria

para a vida toda, nem por um dia inteiro se quer saber.
Queria chegar no meio da multidão, te agarrar pela cintura, subir minha mão pela sua nuca, puxar seu cabelo do jeito que você gosta e dar o beijo que você nunca mais esqueceria.

Eu deveria estar feliz.

Não deveria?! Por que não estou?

Quando a luz dos olhos meus encontra a luz dos olhos teus ♪

Sempre gostei de como seus olhos me encaravam, sentimentos muito nítidos você deixava transparecer: carinho, desejo, paixão, adoração, respeito, vergonha até amor e um pouquinho de culpa. Brilhavam e nada mais precisava ser dito.
Você se clpava por desejar alguém que era comprometida e se perguntava por que não me conhecera antes. Que garota no mundo não gostaria de ser fitada por esses olhos? Eu soube. Sempre soube, e foi por egoísmo que fingia não perceber.
Senti ciúme sem o direito de senti-lo quando vi seus lábios tocando os daquela menina, mas logo passou, pois percebi que seus olhos não a encaravam como a mim.
Sempre me trazes palavras tão doces... E meus olhos - contrariando minhas palavras - correspondiam aos sentimentos que não precisavam serem ditos.
Quis a vida que nos encontrassemos inúmeras vezes, sem um número de telefone ou qualquer outro contato.
E eu deixo assim, a mercê do destino porque se ele quiser continuaremos com a intena comunicação entre nossos olhos.
Não se vá para sempre doce garoto, não deixe meus olhos esperando por muito tempo.

M.M.

♀♂

Ás vezes uma garota quer apenas ser beijada a força. Ela pode recuar, te bater, te xingar. Mas ela quer. Ela quer que você ao menos tente.

1,2,3

Eu esperei que você segurasse minhas mãos, me desse um abraço e que tudo fosse verdade.
Eu quis que você tivesse mudado e acreditei. Não quis te perder e mudei para não te magoar mais.
Senti saudade, imaginei uma vida com você. Agora não sei mais o que esperar da vida, ela veio e levou tudo o que eu tinha. Estava sozinha o tempo e nem sabia.
Pode até ser que eu volte, mas, talvez o ultimo pedaço vivo dentro de mim tenha morrido. E foi você quem o matou.

Homem por um dia

Quer saber como é ser homem por um dia?
- Pegue um menino que goste de você
- Faça com que ele acredite que é correspondido
-Prometa ligar e não ligue
-Não atenda o telefone
-Sais com suas amigas e fique com todos os meninos que te derem bola
-Escolha sair com as amigas ao estar na companhia dele
-Faça promessas - não cumpra nenhuma!
-Minta sem parar
-Magoe profundamente o rapaz em questão

É basicamente o que os garotos fazem.

Os snhos que eu spultei

Há tempos eu não sentia isso, e achei quenunca mais tornaria a sentir. Falta de apetite, sudade nõ sei de quê e um vazi enlouquecedor na alma. O abraço que não mais virá, os labios que eu não torno a beijar...
A cidade nos guarda, as vielas do centro,aqueles dias naqueles lugares que ficam há horas daqui, as paredes do teu quarto, do meu quarto, nossas lembranças.
Cai acompanhada e levantei sozinha, daqui para frente será assim: cair sozinha, levantar sozinha, guardar meus segredos, chorar com o travesseiro.
Trair alguém não é simplesmnte magoar. É destruir tudo aquilo que ela contruiu e planejou com você.

Senhora - José de Alencar

Eu me identifico muito com esse livro. Resumindo é a historia de uma mulher que se vinga do homem que ama, casando-se com ele, maltratando-o dentro de casa e da porta para fora fingiam ser o casal mais feliz do mundo.
Nesse momento estou muito indecisa, finjo para mim mesma que está tudo bem até o ponto que eu mesma chegue a careditar? Minha outra opção é ficar solteira, recorrendo a espécie masculina apenas para satisfação sexual - quando necessário.
Meu professor disse que "temos que aceitar chifre" e não há outra opção. Mas isso dói, e eu não to aguentando de dor!

Filosofando antes de dormir

Antes de dormir sempre penso coisas que durante o dia não costumam ocorrer na minha cabeça. Bem, uma noite dessas o pensamento foi "voltar no tempo". Todo mundo gostaria de voltar no tempo para poder consertar alguma coisa, seja erro próprio ou alheio, ou até mesmo fazer alguma coisa que deixou de fazer, porém se isso fosse possível, (no caso eu) teria que voltar no tempo consciente das coisas que foram feitas para poder consertá-las, porque se não os mesmos erros seriam cometidos.
Então voltar no tempo não seria apenas uma questão de "aparências"? Porque os fatos teriam acontecido em um outro tempo, eles só não aconteceriam de novo para que outras pessoas não lembrassem, você se lembra e aconteceu mas foi em outro tempo ou dimensão, como queira...
E valeria mesmo a pena voltar no tempo para que somente outras pessoas não recordassem coisas que você não deseja? Se ao menos elas deixassem de existir, ou uma parte dentro de nós fizesse com que fossemos pelo caminho certo sem deixar que tenhamos contato com os fatos anteriormente ocorridos.
Tudo o que você fez, as pessoas que conheceu fizeram quem você é hoje, talvez os erros tenham valido a pena, eu estou feliz com quem sou agora apesar de sentir saudade de anos anteriores e querer vivê-los novamente, não para mudar algo, simplismente vivê-los para matar a saudade.
Certamente não são os pequenos erros que nos fazem querer voltar no tempo, e se mudassemos os grandes erros, não estariamos onde estamos hoje e talvez nem seriamos quem somos, poderiamos então cometer erros até piores.

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Aprendi, com muito custo, que não é sentada na frente da televisão comendo lasanha e lamentando os quilos a mais que se emagrece.
Aprendi que não é jogando um livro no chão e chorando que se absorve o conteúdo.
Não reclamando que se chega a algum lugar.
Não está bom pra você? Não era o que você queria? Não está feliz? O que vai fazer para mudar isso, ou não vai fazer nada?
Não é sentada esperando que algo aconteça que sua vida vai melhorar. Talvez não seja hoje, nem amanhã, talvez não seja esse ano... Mas você precisa fazer algo para mudar.

Não é sua culpa

Não posso culpá-la por não me preferir, por ter se afastado ou por não se importar o quanto eu gostaria. O problema é que continuo alimentando aquela velha simpatia por você.
Agradeço por ter me ajudado em quanto deu.

"Everybody hate me"

Bem, não sei como, mas sou a pessoa mais desprezível que eu conheço. Tenho uma facilidade imensa de fazer inimizades, e quase sempre começam da mesma maneira; o grande problema é que EU NÃO ENTENDO O QUE FAÇO DE ERRADO!
Normalmente não cauo uma boa impressão ao público feminino hetero, sempre, sempre me acham metida, nariz empinado, arrogante, etc. Então essas mesmas pessoas se aproximam, acam gostando de mim e, sempre, sempre ouço a mesma história "eu achava outra coisa de você." -bem cotidiano- passamos um tempo de 'coleguismo' o que pode ser confundido com 'amizade' facilmente, nesse momento as pessoas vão se afastando, até o ponto em que tornam-se inimizades.
Só queria saber o que eu faço de errado. Sempre acreditei que quem tem a razão é a maioria, e a maioria das pessoas me odeiam! Por quê? Eu não sei!
Sou realmente desprezível quando quero, faço cousas terríveis, isso é verdade, mas é só com quem tenho motivo... E hoje nem isso mais.
Por que as pessoas vão embora?

Amo porque amo

Eu te amo não pelo seu sorriso, ou porque gosto dos seus olhos, não porque você faz isso ou aquilo. Eu amo porque é você. Eu poderia me encantar pelo sorriso ou olhos de outras pessoas, e ela poderia muito bem fazer tudo o que você faz. Mas não seria você.
 Te amo porque te amo. Teu calor, tua pele, teu espiríto, teu amor. Amo porque é você e outra pessoa não me bastaria.

O mundo gira

Lá estava ela, apaixonada, desesperadamente apaixonada por você. O coração disparava, os olinhos brilhavam. Você a desprezava, como todas as outras. Você sumiu. Ela sofreu. Foi dificil, ela chorou, foram algumas noites sem dormir, meses pensand em você, dor, saudade.
Então os anos passaram... Você envelheceu, ela cresceu. E aí está você, acabado, velho. Ela? Linda, como nunca.
Agora é a vez dela, ela vai desprezar, ela vai desligar o telefone, ela vai desfilar com outro na sua frente, ela vai fingir que nem te conhece.
Um belo dia você aparece no mesmo lugar que ela. Ela acompanhada _de alguém bem melhor do que você_ linda, mulher, elegante, feliz; você? acabado, sozinho (ou com uma baranga do lado). Ela passa e nem te reconhece.  E nem é 'vingança'. Ela realmente te esqueceu, você foi só mais um. Agora ela está feliz.
É, o mundo dá voltas.

:)

Quem escolher ficar comigo, terá que saber que vai ter que abrir mão de muitas coisas e pessoas, as mesmas o cobrarão pela falta. Quem escolher a mim, passará pelos meus maus momentos, minhas teimosias, minhas birras, minhas vontades fora de hora, meu egocentrismo, meu egoísmo, minhas crises, minhas raivas, minhas depressões e tudo de ruim que em mim habita.
Ficar comigo não é uma escolha fácil.
Não aceito as pessoas como elas são e não acredito em mudanças. Fico facilmente entediada, e não basta me acompanhar apenas porque eu quero, também precisa querer ou fingir muito bem.
É preciso ser companheiro, fiel, leal, sincero e paciente. É preciso saber que 99,99999% das vezes as coisas são do meu jeito. É preciso saber que acima de muitas coisas sou vingativa, orgulhosa e mimada.
Quem está comigo, está comigo e mais ninguém _nem empensamento_ porque eu também os vigio. :)
Cuide para não errar, pois eu seibem a hora de usar as falhas alheias.
Sou venenosa, não perigosa, mas se as coisas não sairem como eu quero, te levarei pro buraco, mesmo que eu vá junto.
É, ficar comio não é uma escolha fácil, eu sei. É preciso amar-me por inteira, amar até mesmo os defeitos, e aí, quem sabe eu possa ser doce.

Paranóia

Tenho medo de desenvolver a sindrome do pânico, o fato de ter consciencia disso faz com que a síndrome deixe de ser verdade e tudo seja real mesmo.
Há algum tempo, andava com uma sensação de que alguém me mataria, bem, as pessoas tinham motico e vontade para isso, mas, aqui estou estou.
Hoje essa sensação voltou. Não tenho medo de morrer. Tenho medo de como morrer.
Tenho a impressão de que as pessoas me olham na rua, a todo momento parece que alguém me atacará, assalto, sequestro, estupro... Qualquer tipo de violência. Ontem achei que duas meninas me olhavam torto, elas iam pegar o mesmo onibus que eu, peguei outro; tinha a impressão de que elas sairam do onibus comigo e me bateriam.
Sinto medo. Não sei se estou ficando doente.
Não me sinto segura em lugar nenhum.

Dorgas.

Preciso aprender que quando estou triste não posso beber nem usar drogas.
-anotado!-
¬¬

Sou uma tola

Eu acreditei que dessa vez seria de verdade, afinal, vc está bem, eu quis que vc estivesse bem, rezei, eu te ajudei, eu fiquei feliz por vc.
E como fui tola, vc nunca esquecerá, isso nunca acabará. Vc vai sempre lembrar.
Não quero te fazer mal, minha vingaça será (com todas as pessoas) estar bem, porque é justamente isso que elas não querem. Então, eu estou bem e hj me aconteceram coisas fabulosas. Vive aí o seu 'faz de conta'.
ELE fez quem vc é agora, e como vc poderia esquecer isso?! Agora, diga-me, como seu namorado se sente sabendo que vc sempre, SEMPRE amará a outro?! Aliás, ele sabe?
Apesar de não querer seu mal, no fundinho do meu coração, eu fico feliz, por saber que vc nunca vai saber o gosto da boca dele, o toque do lábio dele, o carinho - amor- e tesão com os quais ele me consome. Vc nunca saberá.
Contente-se com as suas lembranças...
Porque é tudo o que vc tem e é só isso que vc sempre terá.
Alguns abraços, conversas, e só. 
Vc escolheu assim, seria bem melhor sevc o deixasse ir do seu coração, das suas memórias. Sofre porquequer sofrer.

Eu admiro

Não sei de que maneira algumas pessoas conseguem esquecer, conseguem perdoar, fingem q nunca aconteceu. Seguem e são felizes. Eu não entendo.
Porque é algo que dói e redói_de dor eu entendo_ não cicatriza, não cura... Elas mentem. Esse é o segredo, só pode ser isso. E quando estão sozinhas sofrem, deixam sangrar. E quando saem do quarto elas sorriem, porque esticar os lábios é fácil, difícil mesmo é prender na garganta aquele choro desenfreado, aquele choro com lágrimas de sangue podre, entretanto fingir q tudo vai bem é molezinha; principalmente porque trata-se de uma questão de [u]status. Então nós sorrimos. Exibimos fotos feliz e tudo mais que puder disfarçar. Não queremos que elas pensem que conseguiram, que destruiram, que acabaram com tudo, então sorrimos. Mostramo-nos fortes, um edificio que não se abala com o pior dos terremotos. Faxada. Por dentro somos escombros, poeira de escombros, porque pedaços inteiros seriam muito para descrever o que restou dos sentimentos.
Sou dor, arrependimentos e saudade. Sou atriz e continuarei sendo, sorrindo quando eu queria chorar. Feliz quando esse é o ultimo dos sentimentos. E amando, quando foi isso que fez de mim poeira.

Marijuana

Eu sinto falta da maconha.

I want...

Eu quero umbeijo lento, carinhoso e demorado; eu quero fazer sexo e continuar em silencio, que o corp fale por mim, eu quero um abraço apertado, uero carinho, quero me sentir segura, quero dormir de conchinha, quero atenção, quero q me façam acreditar q tudo está bem... quero me sentir amada e cuidada, quero me sentir especial. e tudo isso sem me sentir sufucada.

...

Tá doendo, tá incomodando, tanto que me dá enjoo. Eu não sei o que fazer. Eu sei o porque estou assim, não há nada que possa mudar, mas eu não sei como eu cheguei aqui, nesse estado.

Eu podia fingir, passar por cima e ser feliz, eu sempre fui boa em fingir. Ás vezes eu faço isso... Mas eu teria que fingir muuito. ah! Se eu pudesse não saber do que sei.

promessas...

As juras de amor perderam o significado para mim. É difícil ouvir um "eu teamo". Decepção... dve ser isso o que aconteceu.
Vc está tão distante... O problema é qdo eu começar a gostar dessa distancia.
Aiai... Por que mentes?

Sabe quando... Sei lá?

Estou tão decpcionada com as pessoas e com tudo. Aquele maldito vazio que não e abandona.
Sabe quando vc espera mais de alguém e não tem retorno?
Sabe quando alguém morre e vc vica no vacuo?
Sabe quando 'sei lá'?
É como se mais nada valesse a pena, é como se tudo o que vc fez até hj tenha sido em vão, é como nadar anos e não sair do lugar.
É ruim vc não poder confiar em ninguém , "no escuro até a sua sombra te abandona". O pior é que eu sei que não posso confiar, mas ás vezes... O desespero faz com que eu me traia.
é. eu to sei lá.

_I_

Sabe, o que machuca é não pode acreditar em vc, é ter motivos para isso.
Nunca vai estar tudo bem... Eu queria ser forte o suficiente pra viver sem vc.
mas se eu te deixar tudo terá sido em vão?
Eu queria bater em vc, queria fazer vc sofrer... E talvez isso nem te importe mais.
Vc nm sabe o que foi meu dia hj.
Todos os dias que quero morrer. Hoje é só mais um dia que vc me deu mais um motivo para isso.
Vc não sabe pra onde estou indo. Vc não sabe quando eu volto.

 Sinceramente eu nem queria voltar. Obrigada por acabar com meu dia mais uma vez.
Talvez vc nunca mereça as coisas que eu fiz, e eu pderia ter feito tanto, e vc não merece que eu o faça.
Eu poderia ser tão carinhosa, poderia conter minhas emoções, poderia não descontar em vc, eu poderia ser o que todos os outros me diziam "perfeita". Eu me esforçava em ser.
Mas vc não merece, merece menos do que todos eles.
às vezes eu desejo que vc morra.

Tem tanto que eu queria dizer ainda... Mas pra vc... nem vale a pena.

Dor

Eu estava procurando uma foto que pudesse chegar perto de expressar minha dor, e não encontrei nenhuma...
Dói. Simplismente dói.
Você não compreende que nada vai mudar. Tome cuidado com cada atitude que você toma, com cada palavra e até mesmo com o olhar, porque podem ser para sempre, podem mudar sua vida para sempre, e você não vai poder fazer mais nada para impedir.
Dói todos os dias.
Você vai pagar para sempre as atitudes que tomou, compreende?

Pra ela...

E se você soubesse que sempre sonho com você?
E se você soubesse que eu sinto sua falta?
E se você soubesse que eu fico olhando suas fotos/nossas fotos?
E se você soubesse...?
♥

Querido papai

Querido papai, gostaria de informar-lhe que bares e motéis também abrem de dia. Concordo que encher a cara ás nove horas da manhã não é nada legal, mas você não me deu outra escolha. Precisei por esses motivos fazer em dobro em plena luz do dia o que eu talvez não fizesse á noite, é porque de dia tem menos graça, então tive que abusar mais.

Suas tentativas de privar-me da diversão noturna foram falhas, confesso que dificultou principalmente ao que se refere à balada, mas isso não quer dizer que eu não tenha ido.

Talvez eu não tivesse usado drogas, talvez eu não tivesse conhecido as pessoas que conheci e talvez não tivesse feito tudo o que fiz, caso o senhor me permitisse viver.

Mas, obrigada por tornar minha vida mais interessante, quem disse que “escondido é mais gostoso”, estava falando a verdade.

Just don't care

Não importa o que você faça, não importa o quanto você chore, grite ou esperneie, não importa o quanto você sofra ou o quanto você tente ajudar, algumas pessoas não mudam, não evoluem.
Elas continuam errando, machucando, mentindo, agredindo, fazendo promessas que jamais serão cumpridas.
O fato é que ninguém muda ninguém, por mais que tente. Algumas pessoas morrerão afogadas em sua vasta ignorancia e morrerão sozinhas, consumidas pela loucura e pela dor.

;p

Nós, eu e todas que em mim habitam, tomamos decisões muito importantes a meu respeito.
Uma nova fase terá inicio.

Vítreo

Eu poderia lhes contar sobre o Cruzeiro que fiz, poderia lhes contar sobre as coisas erradas que ando fazendo e sobre as certas também, poderia lhes dizer sobre minhas angustias, medos, inquietações e revoltas.

Poderia lhes falar sobre meus caprichos de menina mimada, sobre minhas dores, e saudades; poderia mencionar minha dedicação e como conseqüência a falta de tempo, eu poderia lhes informar a respeito de meus delírios lésbicos, meus sonhos e vontades, meus novos planos. Mas hoje prefiro permanecer em silêncio.

Dark side

Eu sei o que é viver de amor, viver alimentando um amor, viver de esperança. Eu sei o que é dar uma importância que não existe por um toque, um abraço, um olhar e um sorriso. Eu sei o que é viver na sombra, ser um figurante sonhando com o papel principal.

E na doença desse tal amor, que cega, vê-lo com ela até me fazia bem, porque assim eu podia sonhar com a mesma cena, mas comigo no lugar dela.

Eu sei o que é ter o coração disparado, lutar contra a vontade infinita de um beijo, um carinho. Eu sei o quanto faz bem e o quanto faz mal. Sei o que é ter os olhos cheios d’ água.

E por isso eu também sei o que é morrer de amor.

O abraço que eu não dei

Se eu soubesse que a vida em breve nos separaria, talvez naquele dia eu não fosse embora, talvez eu tivesse escutado com mais atenção aquele conselho, talvez eu tivesse percebido a pessoa maravilhosa que é você.

Para que você possa sorrir alguém precisa chorar, e no caso quem chora sou eu. Alguém me disse uma vez que podia convencer as pessoas a amá-la, mas não podia as convencer de não morrer... Se eu soubesse de tudo isso antes eu não deixaria de te agradecer.

Que falta me faz agora o abraço que eu não dei, o sorriso que eu neguei e a atenção que eu não prestei.

Tudo irá ficar bem, meu menino, não é a primeira vez que a vida tenta lhe passar uma rasteira e você ensinou que é possível se reerguer.

Sanidade

Não posso dizer que fui/sou exatamente uma pessoa sã. Impulsiva com toda a certeza e talvez bipolar.

Há aproximadamente um ano passei por sérios problemas, de todas as ordens, fui bombardeada por todos os lados. Freqüentei psicólogos até quando o bolso dos meus pais não puderam mais pagar e infelizmente não foi o suficiente, também não sei se um psicólogo seria capaz de me ajudar. Tenho medo de mim e dos meus atos.

Faz quase uma semana que estou aos prantos, sem motivo aparente, e não choro de tristeza, encontrei nas lágrimas algo quase prazeroso. (não, não se trata de TMP)

Ando tendo vontades surreais que posso confidenciá-las apenas a uma pessoa.

A cada pessoa a mais que divulgo esse blog menos posso escrever.

Que faço agora?

Abra a felicidade!

Hey, menina, erga a cabeça, olhe para frente, dê cinco minutos, enxugue as lágrimas e deixe o passado lá, quietinho, no lugar dele.

Ser feliz é uma escolha nossa e um dia a gente aprende que é verdade.

Dance, sorria por nada, sorria quando o vento bagunçar seus cabelos.

Você gostaria de viver a vida de alguém, mas tenha certeza de alguém também gostaria de viver a sua, “a grama do vizinho sempre é mais verde”, viva ao menos por essas pessoas. Escolha ser feliz!

 .

A Outra

Nem sempre fui a santa que pintei.

 Fui muitas vezes a outra. Eu não era a favor de traição, e por mais hipocrisia que pareça ainda sou contra.

Nem sempre eu sabia que eles eram comprometidos, depois que ficava sabendo não mudava muita coisa, pois para mim o mal já havia sido feito.

Eu era sempre muito mais nova do que eles e do que suas esposas e namoradas, pensem, o que uma mulher de 26 anos sentiria ao saber que era traída por uma menina de 13anos?!

Essa foi a primeira vez, ele não tinha _ou não usava_ aliança, ficamos durante uma festa e só depois fui saber que ele era 11 anos mais velho do que eu e sua namorada 12 anos mais velha. Não sabíamos da existência uma da outra, até que por causa de uma mensagem que eu havia mandado ela descobriu, me ligou, explicou a situação e eu me surpreendi com a atitude calma que ela havia tomado, me perdoei por não saber que ele tinha namorada. Dois meses depois viramos amantes fiéis; nosso ‘caso’ durou um ano.

Comecei a sentir nisso um ‘poder’, pois as mulheres eram mais velhas do que eu, mas não a ponto de um homem precisar procurar uma mais nova e eu não podia proporcionar-lhes muitas coisas que elas podiam.

Eles nunca me disseram ‘não’, nunca me seguraram, nunca me evitaram _embora alguns tenham resistido no começo_ e afinal eu era ainda criança, garanto-lhes que se eles quisessem poderiam ter evitado.

Uma das vezes não tive culpa, ele era casado, começamos a conversar, o casamento dele era conturbado e sem amor, era só conveniência, coloquei na minha cabeça que eu ajudaria esse casal, tentava fazer com que ele compreendesse o lado da esposa, um dia ele pediu que eu fechasse os olhos, não questionei, então ele me beijou; isso durou mais dois dias.

Eu estudava de manhã, todos os dias, às 6hs da manhã, um homem passeava com um cachorro preto, ambos muito bonitos, quando eu voltava do colégio ás 12hs, eu encontrava outro homem passeando com o mesmo cachorro, ambos lindos. Os dois me chamaram a atenção, pensava que eram gays, então nem dava bola. Os dois sempre eram muito simpáticos. Em um dia qualquer, o homem que ficava com o turno da tarde, puxou o cachorro para o meu lado, conversando com ele “Ah, você quer vir para esse lado seu sem vergonha”, na verdade o cachorro puxava para o outro lado, ele me cumprimentou, enrolou a coleia na mão direita para tentar disfarçar a grossa aliança, a partir desse dia ele virou minha ‘meta’, ele sempre dizia que a namorada era ciumenta, mas fazia questão de me esperar chegar, fazia questão do meu sorriso e de abraços longos. Ele namorava há 6 anos. Precisei de oito meses para conseguir o que eu queria. O homem do turno da manhã era seu irmão, Peter tinha 24 anos, seu irmão 27, dois meses depois fiquei com seu irmão (ele era solteiro).

Michel namorava há três anos, ele era ‘traidor’ profissional, nesse caso não seduzi, fui a seduzida rs. Eu nem sentia mais culpa, era divertido.

Eu adorava quando elas ligavam e eu estava com eles, adorava escutar suas desculpas “Estou trabalhando amor, depois te ligo”, “Estou na faculdade”, “Estou com meu irmão ele brigou com a namorada e estou dando um apoio”, “Estou indo jogar futebol”, e por aí vai...

O que eu queria ressaltar é que eu nunca usei de artifícios apelativos para que eles ficassem comigo, se eles me dissessem “não”, eu pararia, mas eles nunca nem tentaram.

(Há outras vezes também, mas se eu continuar acabo escrevendo um livro.)

ps: nomes fictícios.

('6)

Naquela noite o meu maior prazer foi proporcionar prazer. E algo que eu nunca havia sentido nasceu em mim. Espero que dure. *-*

Ela ♥

A conheci em uma festa, a menina mais linda que eu já vi. Até engasguei, não acreditava que era possivel tanta beleza em uma pessoa só.
Foi de imediato, nos gostamos, parecia que eramos melhores amigas de infancia, não nos desgrudamos um segundo que seja, eu ainda não tinha percebido que meus sentimentos passavam de admiração e amizade, era algo mais, eu a queria para mim.
O jantar passou, então começaram as musicas, como uma festa nunca começa no auge esperamos as musicas que queriamos dançar, então tive certeza... Estava fazendo um esforço sobre humano para permanecer longe da boca dela, ela deu uma sutil indireta de que também queria; o lugar não era nada apropriado, bebemos, conversamos, nos encantamos.
Acabadas de tanto dançar, mas não paravamos, e em uma coreografia manjada de ir até o chão foi mágico, nossas bocas se aproximaram, a musica sumiu, as pessoas sumiram, as luzes se apagaram, os olhos se fecharam, as bocas se encostaram e foi perfeito. *-*

E eu me pergunto...

Eu me pergunto o que irei lembrar da minha dolescencia, lembrarei das noites em casa? das paredes do meu quarto? Da janela que me apresentava um céu lindo e estrelado, que eu podia apenas assitir do lado de dentro do quarto? Enquanto o que eu mais queria era estar na noite, bebendo, fumando, dançando, fazendo merda, fazendo o que os adolescentes fazem!
Meu mundo resume-se a um espaço de 50m², há grade nas janelas e nem sempre bate sol.

Acontece.

E eu cansei, cansei de me preocupar, de cuidar, de gostar, de me vingar... Não confio em ninguém e nunca mais vou. Sinto falta de me apaixonar, aquela alegria, o brilho, as borboletas, encher folhas de corações, saudade da espera.
Tudo o que eu não queria era ser igual a meu pai, e nos pequenos detalhes percebo que sou igual, isso me causa nojo.
Cansei de ser caçada... E cansei de caçar. Só quero sossego.
27 de Abril de 2003 foi um dia importante para mim, quase uma semana antes de completar 11 anos, eu menstruei, fiquei meio catatonica, eu não posso ver sangue, dois ou tres dias depois precisei frequentar um psicólogo, fiz tratamento e tudo. Exatamente seis anos depois 27 de Abril também seria uma data importante, depois desse dia deixei de acreditar no ser humano, parei de confiar, e esse dia mudou minha cabeça para sempre. Eu já não acreditava muito nas pessoas, mas daquela vez era diferente, eu senti que poderia e que se existesse um ser no mundo que eu pudesse confiar seria aquele, para que minha maior decpção acontecesse eu precisei apenas acreditar e eu acreditei. Quero minha vida antes desse dia de volta, eu quero confiar nas pessoas de volta, mesmo que elas me decpcionem, mas eu sei que nenhuma decpção chega perto dessa.
Um dia a mais é um dia a menos.