de repente

De repente, meu coração inundou-se de esperanças e transbordaram pelo meus olhos. Esperança de uma vida melhor, mais leve, mais livre, mais feliz. Agora, não tenho certeza se foi esperança, ou vontade; a vontade mais forte que já bateu, arrepiouos pelinhos do braço, gelou a nuca e me fez sentir uma falsa felicidade, como se eupussuisse aquilo que mais desejo. Sabe o brinquedo que você pedia no Natal? Tinha que ser no pedido doNatal, porque era o mais especial, e nessa data pedimos aquilo que mais queremos,é mais importante que o próprio aniversário... Esse sentimento é gozado...
Sinto como se meu pedido deNatal tivesse sido realizado, mas por quÊ? Ainda sou a mesma, na mesma casa, com a mesma vida...

Sobre a coréia de Huntington

Bem, coréia de Huntington é uma doença genética, degenerativa, resumindo, aos 50 anos aproximadamente, a pessoa fica imprestável, usa fraldas, não fala, não tem coordenação nem memória e morre com essa idade. É uma doença que atinge 1 em cada 300mil pessoas. Por ter um número tão pequeno de 'infectados' ela é pouco estudada, e quase nada se sabe sobre ela, muito menos um apossivel  cura.
Meu avô paterno, faleceu disso, e o gene do huntington, está nos seus filhos, nos netos (eu), estaria nos meus filhos (se eu os tivesse), o negócio é que o gene está no dna, o problema é em qual corpo ele se "ativa", no meu tio foi confirmado. O pouco que eu sei sobre doenças hereditárias, é que se um filho tem, é muito dificil o outro ter, mas não é impossivel. E isso nem diminui minhas chances.
Existe um exame para dectar, é de urina e sangue, e só um neurologista pode solicitar. Pretendo fazê-lo, embora meu pa não concorde, isso pode mudar muitas coisas na minha vida; por exemplo, se eu tiver, perder mais um ano tentando vestibular será perda de tempo, completo 19, (hipotéticamente) entraria na faculadade com 20, sem reprovar sairia de lá com 24, mais dois anos, no minimo, para me estabilixar em um emprego, restariam 24 anos uteis. Quando eu começasse a desfrutar da minha vida de trabalho, morreria! Não pretendo ter filhos, e essa doença reforça minha vontade.
Meu pai fica nos chantagiando, dizendo que tem a doença e vai morrer logo, e fica se fzendo de vitima, ah, como odeio vitimas! Quando eu disse que é pouco provavel que ele tenha, ficou nervoso, porque aí não teria mais como preder minha mãe, nun casamento infeliz!
Não é meu pai que está em questão, sou eu. Só penso se, caso eu tenha, haverá algué para cuidar de mim. É A como ser criança de novo, fraldas, precisa de lguém que alimente, precisa de alguém para segurar enquanto tenta andar, pois perde a coordenação, é triste. Tudo o que eu não quero na minha vida é depender de alguém para as necessidades básicas.

Sobre agora

Estou com sono e não durmo. Estou intediada e os 80 canais da tv a cabo não me prendem a atenção. Estou sem fome, mas de repente todos os doces da casa foram parar no meu estomago. A internet com seus infinitos afazeres, não encontro NADA que eu queira. Tenho que terminar de ler um livro _muito interessante_ uma semana atrasado, e não consigo.
Sentar é chato, levantar pra quê? Comer pra engordar.  Ninguém pra conversar.
Alguns diriam "mente vazia, oficina do diabo"; nem o maldito tumblr tem novidades.
Em muitas noites, sem nada para fazer, eu costumava desejar estar num bar, numa balada, bebendo, fazendo sexo, qualquer coisa na hora eu não poderia de jeito nenhum fazer, mas agora nem essas ideias me atraem.
Dá uma vontade de pegar o corpo e virar do avesso. Rasgar a pele, pra ver se passa... Dá uma moleza, não tem jeito nem lugar de sentar.
O esmalte está pela metade, eu poderia pintar as unhas, mas também não quero. A única coisa que quero agora, é uma panela de brigadeiro e se eu a comesse por inteira, quando terminasse preisaria de algo mais extraordinário para manter quieta por mais alguns instantes.

Sobre a familia que eu não gosto

Bem, eu não curto meu pai e sua respectiva familia -fato- !!
Passei o dia limpando a casa porque minha tia viria aqui de noite, então o telefone toca, minha vó perguntando se poderia vir, e quando chega, chega acompanhada, ao todo éramos em 7 pessoas em apartamento de 50m².
A tia gorda me olha e diz "nossa como você engordou, dá ultima vez que te vi estava mais amagrinha". Na boa, você acha que eu não sei do meu peso?! Você acha que eu não tenho espelho em casa?! E... ALGUÉM TE PERGUNTOU ALGUMA COISA?? :)
Enquanto isso, a outra tia dando uma de adolescente, NO MEU QUARTO, ATRACADA NO MEU COMPUTADOR, em sites de relacionamento!! Ela tem 42 anos!!! Não queria sair do computador nem paa comer.
Minha avó, insuportável como sempre, me atazanado a vida.
Meu primo, criança chata da porra, NO MEU QUARTO, MEXENDO NAS MINHAS COISAS.
Quando me dei conta nós 7 no meu quarto. Minha cama bagunçada, minhas coisas fora do lugar, e eu as ajeitando compulsivamente... O chão _ que eu passara o dia esfregando_ estava sujo, como se não visse uma vassoura há dias, até na minha plantinha mexeram, minha boneca de porcelana que ganhei quando criança e guardo com muito amor, estava sem seu chapéu...
Previsei usar o computador porque a insuportavel da criatura a quem devo chamar de |"vó" queria a porra de um cd, quando terminei de gravá-lo e levantei para entregar a tia adolescente pulou na minha cadeira para voltar aos seus sites de relacionamento :) no meu quarto, no meu computador...
Quando disseram que iam embora, eu já estava tão atordoada e desorientada com tanto falatório e bagunça que enem me despedi, tranquei-me no banheiro e só sai minutos depois.

Sobre eu saber

Eu sei que posso esperniar, arrancar meus cabelos, gritar e chorar de raiva e que você não vai estar nem aí!

Sobre as histórias que contarei

Contarei para alguém, algum dia a história da minha vida. A criação quase que militar, os arrependimentos, "as loucuras", as burradas, os meus orgulhos; contarei os meus perrengues, meu primeiro beijo, meu primeiro emprego, contarei a vez que fui morar com a vaca da minha vó e perdi 9kg, contarei ás vezes em que eu fugi, fugi de casa, fugi dos outros e fugi de mim, contarei as drogas que usei.
Contarei que fiz dois vestibulares e por UM ponto não entrei na Federal e quando eu estava quase sem esperanças saiu um tal de SISU o qual me levou para dentro da UTFPR, contarei que com quase 19 anos passei em um concurso público muito bom e depois de poucos anos estava morando sozinha num apartamento próprio, e que nesse dia eu queria que todos ali que queriam me ajudar, fossem embora, porque aquele seria um momento meu *-*. Contarei que depois de algum tempo larguei arquitetura, porque o que eu queria mesmo era provar que eu conseguia, e dpois fiz direito, e fui atrás das coisas que amo, estudei inglês, francês e italiano. Passei o ano novo na praia e como a vigem foi louca. Contarei que fiz dança porque amo, e entre linguas, faculdade e trabalho também fiz teatro porque precisava provar para mim mesma que eu era capaz e fui.
Agora com a vida resolvida a unica coisa que ainda não posso contar é se sentirei falta de um filho, de dar banho, abraçar, levar para a escola... Por enquanto a vida está perfeita como está!

Sobre o tempo que eu perdi

Perdi muito tempo me lamentando pelo que foi, pelo que eu não fiz e pelo que fizeram. Acho que esse 'mimimi' está chegando ao fim, ou pelo menso assim espero. Não parte só d emim mudar isso, o maior esforço, sem duvida, é meu, mas não é só. preciso erguer acabeça e começar de onde parei, os médicos dizem qe reconhecer o problema é o primeiro passo do tratamento, então vamos lá.
Sinto que todos a minha volta evuluiram, cresceram e eu fiquei aqui, com esse 'mimimi' infaltil de sempre, como aquela criança chata que quer chamar atenção.
O ano seguinte ainda é uma incógnita e isso me perturba MUITO; o que realmente interessa é que me preocupei em deixar vários caminhos em aberto, agora basta escolher um ou dois... Quem é que sabe?
Hoje eu descobri a resposta para uma pergunta que sempre me fazem: "o que você quer realmente ser?", na verdade eu sempre soube, mas por algum motivo imbecil tinha medo de dizer, pois bem, eu quero ser atriz, ou pelo menos saber como é! Embora já saiba a resposta de tão repetido questionamento, não será trás disso que vou correr_ infelizmente. Não sei ao certo atrás de queê eu vou correr... Mas ainda almejo uma vaga naquela droga de Universidade chamada Federal.
Acho que é isso ou quase.