About Today

Bom, eu consegui sair bem na história dos dois empregos lá, o gerente do primeiro lugar me ligou, completamente constrangido, e disse que por uma coisa lá eu não seria mais contratada para aquele cargo, e me ofereceu outro... :D que eu não aceitei \o/ e ainda sai bem na história, assim caso um dia eu precise voltar lá e pedir emprego, ele meio que está em débito comigo ;)
he he he a vida se acerta.

As coiss que eu preciso

Preciso urgentemente de um tempo! Tempo para mim memsa, para gostar de mim, tempo para não fazer nada, tempo para fazer o que eu quiser.
Sinto falta de me achar bonita, de me arruma, de estar descansada, sinto falta de mim.
Queria sentar com alguém num bar tomar uma cerveja e poder desabafar, reclar da vida, do namorado de tudo. Ou só sentar na mesa de um bar e tomar uma cerveja, descontraidamente. Só.

Querido Papai Noel

Querido Papai Noel, talvez eu te me comportado esse ano como nunca me comprtei em toda minha vida. Sei que não sou exatamente uma pessoa boa, já fiz mal para muita gente, sem querer ou não. E as pessoas que prejudiquei sem querer, nunca fiz nada para reparar.
Fui muito egoísta, mesquinha, maldosa... Tenho muitos defeitos, coisas que ue poderia mudar, mas talvez, ser errada seja mais comodo.
O que importa é que esse ano, quase não fiz mal para ninguém. Tentei fazer o bem, não posso dizer exatamente que obedeci meus pais, porque isso eu não faço há muito tempo. Mas eu me esforcei.
Sei que ainda não dei o melhor de mim, mas por esse ano eu mereço.
Não quero pedir uma boneca, uma bicicleta, ou um carro, como eu venho pedidndo des de sempre... Eu só quero que as coisas se acertem, meu emprego, minha vida, as decisões que eu preciso tomar. Que eu faça as escolhas certas.

down

Eu não sabia que ia doer tanto não passar.

Aquela menina

"Sonhar é um direito de todos, mas realiza-los é um direito para aqueles que lutam" foi o que você escreveu. O problema querida, é que você não lutou! E ainda tem mais chances de conseguir do que eu. Não sei como fazer isso não parecer inveja, porque não é, está mais para um sentimento de injustiça, não é que eu não goste de você ou não queira o seu melhor, mas enquanto você não comparecia as aulas nas sextas porque estava num bar fazendo esquenta pra balada, eu estava lá, tentando dar o melhor de mim, enquanto você não ia para as aulas no sábado porque tinha ido pra balada, eu estava lá ás 7:00 da manhã e ficava lá até as 18:30, enquanto você passava o dia dormindo no domingo porque estava de ressaca, eu estudava 9horas seguidas, cheguei a estudar 15horas num domingo, enquanto você dormia.
O ano todo, quando você não ia para aula porque estava chovendo ou só porque estava com preguiça, eu estava lá, doente, com dor e com problemas maiores do que os seus. Enquanto você passava as tardes ensolaradas no Jardim Botânico, eu estava lá na aula especial de matemática. Enquanto você estava em qualquer lugar fazendo qualquer coisa, eu estava estudando.
E agora, suas chances de ser aprovada são maiores do as minhas?
De todo meu coração, você me ajudou e eu goto de você, assim como eu sei que você gosta de mim... Mas você não merece a aprovação que poderia ser minha!

Eu sou uma tremenda filha da puta

Começou assim, eu preciso trabalhar, e sou extremamente anciosa, aceitei um emprego que me ofereceram logo de cara, mesmo sabendo que a carga horária seria foda e o salário baixo. Naquele momento parecia ser o ultimo emprego do mundo que me aceitasse, sempre faço as coisas de cabeça quente, ser anciosa é meu maior defeito. Agora consegui outro emprego quase que 100% melhor. O problema é que eu entregeueia carteira de trabalho e assinei os papéis la no primeiro!
Estou morrendo de vergonha de sair assim, sem nem ter começado, meu primeiro dia seria 1° de Dezembro.

Situação embaraçosa

É, fui a uma entrebista de emprego, me deram uma folha sulfite e disseram "Escreva uma redação de 10 a 15 linhas com o tema 'Quem sou eu'". O meu problema nessas coisas, é que eu tento escrever aquilo que a pessoa que vai ler espera que eu escreva, tento escrever aquilo que me fará ser diferente e que chame a atenção e que a pessoa pense que valha a pena me contratar, e é por aí que as coisas dão errado. Eu escreveria " Meu nome é 'X', tenho 18 anos, sou ambiciosa pra caralho, sou egoísta, não gosto de crianças, me importo com a aparência embora acredite que não seja a coisa mais importante, porque sempre vem o dinheiro antes :). Não gosto de dividir meus materias, e quando eu estiver de mau humor vou fazer de tudo para passar a perna nos meus colegas, gosto de ser melhor do que os outros e vou disputar o que quer que seja com muita garra, para sempre estar em primeiro lugar e tentar derrubar quem estiver na minha frente. Att. 'X' *-*". Não é que eu seja 100% ruim, mas eu sei os defeitos que me atrapalham dentro de uma empresa.
E afinal de contas... O que é que eles esperam ler nessa redação?

de repente

De repente, meu coração inundou-se de esperanças e transbordaram pelo meus olhos. Esperança de uma vida melhor, mais leve, mais livre, mais feliz. Agora, não tenho certeza se foi esperança, ou vontade; a vontade mais forte que já bateu, arrepiouos pelinhos do braço, gelou a nuca e me fez sentir uma falsa felicidade, como se eupussuisse aquilo que mais desejo. Sabe o brinquedo que você pedia no Natal? Tinha que ser no pedido doNatal, porque era o mais especial, e nessa data pedimos aquilo que mais queremos,é mais importante que o próprio aniversário... Esse sentimento é gozado...
Sinto como se meu pedido deNatal tivesse sido realizado, mas por quÊ? Ainda sou a mesma, na mesma casa, com a mesma vida...

Sobre a coréia de Huntington

Bem, coréia de Huntington é uma doença genética, degenerativa, resumindo, aos 50 anos aproximadamente, a pessoa fica imprestável, usa fraldas, não fala, não tem coordenação nem memória e morre com essa idade. É uma doença que atinge 1 em cada 300mil pessoas. Por ter um número tão pequeno de 'infectados' ela é pouco estudada, e quase nada se sabe sobre ela, muito menos um apossivel  cura.
Meu avô paterno, faleceu disso, e o gene do huntington, está nos seus filhos, nos netos (eu), estaria nos meus filhos (se eu os tivesse), o negócio é que o gene está no dna, o problema é em qual corpo ele se "ativa", no meu tio foi confirmado. O pouco que eu sei sobre doenças hereditárias, é que se um filho tem, é muito dificil o outro ter, mas não é impossivel. E isso nem diminui minhas chances.
Existe um exame para dectar, é de urina e sangue, e só um neurologista pode solicitar. Pretendo fazê-lo, embora meu pa não concorde, isso pode mudar muitas coisas na minha vida; por exemplo, se eu tiver, perder mais um ano tentando vestibular será perda de tempo, completo 19, (hipotéticamente) entraria na faculadade com 20, sem reprovar sairia de lá com 24, mais dois anos, no minimo, para me estabilixar em um emprego, restariam 24 anos uteis. Quando eu começasse a desfrutar da minha vida de trabalho, morreria! Não pretendo ter filhos, e essa doença reforça minha vontade.
Meu pai fica nos chantagiando, dizendo que tem a doença e vai morrer logo, e fica se fzendo de vitima, ah, como odeio vitimas! Quando eu disse que é pouco provavel que ele tenha, ficou nervoso, porque aí não teria mais como preder minha mãe, nun casamento infeliz!
Não é meu pai que está em questão, sou eu. Só penso se, caso eu tenha, haverá algué para cuidar de mim. É A como ser criança de novo, fraldas, precisa de lguém que alimente, precisa de alguém para segurar enquanto tenta andar, pois perde a coordenação, é triste. Tudo o que eu não quero na minha vida é depender de alguém para as necessidades básicas.

Sobre agora

Estou com sono e não durmo. Estou intediada e os 80 canais da tv a cabo não me prendem a atenção. Estou sem fome, mas de repente todos os doces da casa foram parar no meu estomago. A internet com seus infinitos afazeres, não encontro NADA que eu queira. Tenho que terminar de ler um livro _muito interessante_ uma semana atrasado, e não consigo.
Sentar é chato, levantar pra quê? Comer pra engordar.  Ninguém pra conversar.
Alguns diriam "mente vazia, oficina do diabo"; nem o maldito tumblr tem novidades.
Em muitas noites, sem nada para fazer, eu costumava desejar estar num bar, numa balada, bebendo, fazendo sexo, qualquer coisa na hora eu não poderia de jeito nenhum fazer, mas agora nem essas ideias me atraem.
Dá uma vontade de pegar o corpo e virar do avesso. Rasgar a pele, pra ver se passa... Dá uma moleza, não tem jeito nem lugar de sentar.
O esmalte está pela metade, eu poderia pintar as unhas, mas também não quero. A única coisa que quero agora, é uma panela de brigadeiro e se eu a comesse por inteira, quando terminasse preisaria de algo mais extraordinário para manter quieta por mais alguns instantes.

Sobre a familia que eu não gosto

Bem, eu não curto meu pai e sua respectiva familia -fato- !!
Passei o dia limpando a casa porque minha tia viria aqui de noite, então o telefone toca, minha vó perguntando se poderia vir, e quando chega, chega acompanhada, ao todo éramos em 7 pessoas em apartamento de 50m².
A tia gorda me olha e diz "nossa como você engordou, dá ultima vez que te vi estava mais amagrinha". Na boa, você acha que eu não sei do meu peso?! Você acha que eu não tenho espelho em casa?! E... ALGUÉM TE PERGUNTOU ALGUMA COISA?? :)
Enquanto isso, a outra tia dando uma de adolescente, NO MEU QUARTO, ATRACADA NO MEU COMPUTADOR, em sites de relacionamento!! Ela tem 42 anos!!! Não queria sair do computador nem paa comer.
Minha avó, insuportável como sempre, me atazanado a vida.
Meu primo, criança chata da porra, NO MEU QUARTO, MEXENDO NAS MINHAS COISAS.
Quando me dei conta nós 7 no meu quarto. Minha cama bagunçada, minhas coisas fora do lugar, e eu as ajeitando compulsivamente... O chão _ que eu passara o dia esfregando_ estava sujo, como se não visse uma vassoura há dias, até na minha plantinha mexeram, minha boneca de porcelana que ganhei quando criança e guardo com muito amor, estava sem seu chapéu...
Previsei usar o computador porque a insuportavel da criatura a quem devo chamar de |"vó" queria a porra de um cd, quando terminei de gravá-lo e levantei para entregar a tia adolescente pulou na minha cadeira para voltar aos seus sites de relacionamento :) no meu quarto, no meu computador...
Quando disseram que iam embora, eu já estava tão atordoada e desorientada com tanto falatório e bagunça que enem me despedi, tranquei-me no banheiro e só sai minutos depois.

Sobre eu saber

Eu sei que posso esperniar, arrancar meus cabelos, gritar e chorar de raiva e que você não vai estar nem aí!

Sobre as histórias que contarei

Contarei para alguém, algum dia a história da minha vida. A criação quase que militar, os arrependimentos, "as loucuras", as burradas, os meus orgulhos; contarei os meus perrengues, meu primeiro beijo, meu primeiro emprego, contarei a vez que fui morar com a vaca da minha vó e perdi 9kg, contarei ás vezes em que eu fugi, fugi de casa, fugi dos outros e fugi de mim, contarei as drogas que usei.
Contarei que fiz dois vestibulares e por UM ponto não entrei na Federal e quando eu estava quase sem esperanças saiu um tal de SISU o qual me levou para dentro da UTFPR, contarei que com quase 19 anos passei em um concurso público muito bom e depois de poucos anos estava morando sozinha num apartamento próprio, e que nesse dia eu queria que todos ali que queriam me ajudar, fossem embora, porque aquele seria um momento meu *-*. Contarei que depois de algum tempo larguei arquitetura, porque o que eu queria mesmo era provar que eu conseguia, e dpois fiz direito, e fui atrás das coisas que amo, estudei inglês, francês e italiano. Passei o ano novo na praia e como a vigem foi louca. Contarei que fiz dança porque amo, e entre linguas, faculdade e trabalho também fiz teatro porque precisava provar para mim mesma que eu era capaz e fui.
Agora com a vida resolvida a unica coisa que ainda não posso contar é se sentirei falta de um filho, de dar banho, abraçar, levar para a escola... Por enquanto a vida está perfeita como está!

Sobre o tempo que eu perdi

Perdi muito tempo me lamentando pelo que foi, pelo que eu não fiz e pelo que fizeram. Acho que esse 'mimimi' está chegando ao fim, ou pelo menso assim espero. Não parte só d emim mudar isso, o maior esforço, sem duvida, é meu, mas não é só. preciso erguer acabeça e começar de onde parei, os médicos dizem qe reconhecer o problema é o primeiro passo do tratamento, então vamos lá.
Sinto que todos a minha volta evuluiram, cresceram e eu fiquei aqui, com esse 'mimimi' infaltil de sempre, como aquela criança chata que quer chamar atenção.
O ano seguinte ainda é uma incógnita e isso me perturba MUITO; o que realmente interessa é que me preocupei em deixar vários caminhos em aberto, agora basta escolher um ou dois... Quem é que sabe?
Hoje eu descobri a resposta para uma pergunta que sempre me fazem: "o que você quer realmente ser?", na verdade eu sempre soube, mas por algum motivo imbecil tinha medo de dizer, pois bem, eu quero ser atriz, ou pelo menos saber como é! Embora já saiba a resposta de tão repetido questionamento, não será trás disso que vou correr_ infelizmente. Não sei ao certo atrás de queê eu vou correr... Mas ainda almejo uma vaga naquela droga de Universidade chamada Federal.
Acho que é isso ou quase.

Sobre os devaneios

Ali, observando aquelas 26 páginas, fui tomada por uma sensação inquietante, aqueles papéis mudariam a vida de 5mil pessoas, aquelas folhas tão brancas decidiriam tantas coisas. Por alguns segundos levantei a cabela e observei as pessoas naquela sala, algumas delas seraim aprovadas, algumas delas sentiriam a maior felicidade em ver seu nome em uma lista... E eu não fui uma dessas pessoas.

sobre as merdas da vida- sobre hoje

Pois bem, queridos amigos, aqui quem vos escreve é uma pessoa frustrada!
Bem há dois anos minha vida gira em torno de um a coisa chamada vestibular, hoje foi meu segundo vestibular de uma Federal, estive tranquila, sai da prova bem e confiante. O gabarito provisório saiu ás 21hs... O conferi com certo nervosismo o que era de esperar, tenho em maõs a resposta de um arduo trabalho e estou dividida entre dois sentimentos que não sei ao certo defini-los. Com toda certeza tive um bom desempenho e acertei um número de questões muito proximos aos que eu precisa para entrar na segunda fase, não fosse uma matéria do capeta chamada física, a qual zerei e por esse motivo as chances que esse ano eram muito reias desmoronaram...

Sobre as coisas

Hoje foi um dia cheio e pesado. Uma senhora foi atropelada e morreu por um biarticulado, eu estava lá, mas não vi a cena. Refleti então sobre a situação do motorista: Eram 18hs, o transito estava um caos _ como de costume_ ele vai prestar depoimento e é provavel que seja preso. Claro que vão cair matando em cima dele, mas todos esquecem como as pessoas se jogam na frente dos onibus, e um veículo tão pesado é difil de parar rapidamente, provavelmete a senhora estava tentando pegar o biarticulado do outro lado. A rua foi fechada e varias vidas arrinadas. (não, não tive a intenção de fazer rima).
-Politica- Agora que sou um ser votante, preciso prestar mais atenção no horário eleitoral, nunca fui ligada nessas coisas, chame de alienção se quiser, a vida é minha e eu sou maior de idade e só mais uma coisa não pretendo mudar o mundo;)_ vi uma propaganda socialista, definitivamente sou uma pessoas CAPITALISTA, adoro o mundo capitalista, adoro a coca-cola, Mc, nike e afins... Isso exclui, portanto, alguns partidos que não vou perder meu tempo escutando:) Informações sobre minha pessoa: capitalista, neo-maltusiana, separatista, e outras coisas que não posso escrever_ dizem que dá cadeia.
-Prisão do traficante- O traficante mais foda da Rocinha foi preso e segundo o JN tentaram pagar propina para os policiais não abrirem o porta-malas e liberarem o carro, os policias deram depoimento dizendo que não aceitaram e que foram feitas duas tentativas por parte dos bandidos, disse ainda que não aceitaria de jeito nehum. Minha opinião: os policias pediram mais dinheiro do que os bandidos queriam dar, então aparecem na televisão com cara de bonzinhos dizendo que são honestos. Com a vida você aprende que as pessoas honestas quase não existem e as poucas que existem, garanto-lhes meus amigos, não são policias. ;)

Velha maldita

Hoje pela manhã, ocorreu um fato que muito indignou-me ¬¬'
Uma velha desgraçada disse horrores para mim dentro do onibus só porque eu dei um BEIJINHO no meu namorado, juro que não foi nada de mais! Quase não teve lingua!
Ela desceu do onibus me encarando, quase me intimando pro fight! Juro que eu queria meter minhas lindas e lisas mãozinhas naquela cara de uva passa :)
Ai ai ai... Se não fosse o pouco de juizo que me resta...

Ultimos dias...

Meus ultimos dias foram corridos, domingo faço vestibular e a vida segue na loucura.
Fui ao meu primeiro show *-* e escondida. Ir a um show mudou minha visão sobre algumas coisas, eu entendi como e porque as rodinhas punks se formam (apesar de não ter acontecido isso no show q fui), a energia de estar lá, as pessoas vibrando... É realmente muito bom.
Resolvi mudar o objetivo do blog, agora será um diario, um bom amigo a quem possa contar minhas histórias, já que pessoas não são confiáveis, talvez por esse motivo eu mude o link e não passe para ninguém, mesmo esse blog tendo 3 seguidores conhecidos e mais alguns que eu não faço ideia de quem sejam (mesmo assim muito obrigada por acompanheram meus textos =]).
Estou também fazendo uma limpa de pessoas na minha vida, não só nas redes socias como de costume.
Apesar de ter ficado um bom tempo sem internet, os ultimos dias foram bons.
É isso :)